Cообщества
Объявления
Отзывы
Комментарии
Хит-парады
Сейчас на сайте
* 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1)
* 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1)
Анекдоты 17:52 - 02.09.2005 John Sinterson : | | | Город: Москва Зарегистрировался: 15.06.2005 Сообщений: 1553 Господь Бог - Архангелу Михаилу: - Слушай, Миш, а какой еще блокбастер мы не смотрели? ---- - Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше времени.. ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет.. - А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски? - Это как? - Ну морду набить, что ли.. - Телевизору? ---- Турист-карлик приезжает в Америку. Заходит в лифт доехать до верхнего этажа небоскреба. Этажом выше в лифт входит чернокожий огромных размеров. Турист исупанными глазами на него смотрит и от удивления ничего не может сказать. Чернокожий американец говорит: "7 футов, 350 фунтов, 20-дюймовый член, левое яйцо 3 фунта, правое 3 фунта, Тернер Браун". Турист все это слушает и падает в обморок. Черный наклоняется, поднимает карлика и говорит: "Что с тобой?" Турист на него смотрит и говорит: "Что ты мне сказал???" Черный разъясняет: "Мой рост 7 футов, мой вес 350 фунтов, у меня член 20 дюймов и мои яйца весят по 3 фунта каждое. Меня зовут Тернер Браун". Турист улыбается, и говорит: "СЛАВА БОГУ, Тернер Браун! Мне показалось, ты сказал TURN AROUND" [поворачивайся]. ---- Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...
Сейчас слушаю: Smokie - Living Next Door to Alice |
1-40 41-80 81-120 121-160 161-200 201-240 241-280 281-320 321-335 в конец>>
00:42 - 13.02.2013 Гость : | | Зарегистрировался: 17.10.2005 Сообщений: 64 Едет Илья по дороге. Камень на развилке: «Налево пойдешь — голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь — мудаком будешь.» Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает: - Где спать будешь, Ильюшенька? - А где место есть? - Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале. Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит — девица на солнышке загорает, красы неописуемой. - Кто ты будешь, девица-краса? - Я дочка бабы-Яги, а ты кто? - А я… Мудак я! Муда-а-а-ак!
|
01:52 - 02.09.2013 Гость : | | Зарегистрировался: 17.10.2005 Сообщений: 64 Мужик при разводе требует оставить ему ребенка. Судья спрашивает: — А почему именно Вам? — Ну как?.. Вот, допустим, Вы кидаете в автомат монету, и он Вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — Ваша или автомата? *** Ни одну женщину нельзя раздеть до конца. До конца раздеть можно только мужчину. *** — Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться? — Тебе что, женщин мало? *** — Может, пойдем закажем пиццу и посмотрим фильм и потра*аемся? — Нет. — Пиццу не любишь? *** Она страшней меня на 5 лет. *** Как-то одна женщина пошла в зоомагазин, купить мужу подарок на день рождения, какую-нибудь живность. Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. — Хорошо, — говорит продавец, — я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук. — Вот и отлично!- сказала женщина — Я беру её. А про себя подумала: «Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!» Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку... Посреди ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, как её муж с лягушкой изучают книгу о вкусной и здоровой пище... — Что Вы тут делаете среди ночи? — удивилась она. — Знаешь Лена, вот если эта лягушка ещё и готовить научится, — выгоню тебя к епени матери! *** — Привет! Хотел тебе кое что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске! Во-вторых, я с ней переспал! А в-третьих, как тебе во-вторых? — Во-первых, я с ней год назад развелся! Во-вторых, у нее сифилис! В-третьих, как тебе во-вторых? *** Как-то по-пьяни звоню бывшей на домашний, трубку поднимает её папа. Я : — Здравствуйте, Фёдор Михалыч, позовите Вашу гидру. Тесть: — Здорово Лёва, а тебе старшую или младшую? Жаль, какой всё-таки замечательный был-бы тесть.... *** — Леночка, а выходи-ка ты за меня замуж!? — А ты мне купишь кольцо с бриллиантом? — Да уж, ярко ты меня на х@й послала..... *** Почему, когда говорят «сыграть» думается в «ящик». А когда говорят «ящик» думается «водки»? *** Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. я вот не курю. вопрос: почему я еще не в Праге? *** Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. — Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! — Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. — Да это я знаю. А с трупом чего делать? *** Купец, отправляясь в плавание: — Что тебе привезти доченька младшенькая?! — Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений! — Да ты что, доченька, я же отец тебе — я не могу этого позволить!!! — (вздыхая) Хорошо… пойдём по длинному пути… Привези мне, батюшка, цветочек аленький…
|
14:39 - 17.09.2013 Гость : | | Зарегистрировался: 17.10.2005 Сообщений: 64 Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
|
14:32 - 26.12.2013 Гость : | | Зарегистрировался: 17.10.2005 Сообщений: 64 Приняли на работу в гаи новобранца, закрепили за старослужащем, матерым гаишником, выезжают они на дорогу дежурить. Старый гаишник говорит: Смотри и учись, как работать надо! Останавливает попавшийся мерседес с затемнеными окнами, подходит неспеша, стучит в окошечко, стекло немного опускается, гаишник сует туда голову и в это время стекло снова поднимается, зажав голову гаишника в окне, с противоположной стороны открывается дверь, выходит мужик обходит машину, снимает с гаишника штаны и име..т его пополной, садится в машину, мерседес трогается, стекло опускается, гаишник падает, соскакивает, одевая на ходу штаны и кричит новобранцу: Ты номер, номер запомнил!? на что новобранец ему отвечает: я такого номера даже в цирке не видел.
|
1-40 41-80 81-120 121-160 161-200 201-240 241-280 281-320 321-335 в конец>>
В связи с ужесточением законодательства и отсутствием активных пользователей, форум закрыт. Пользуйтесь "Комментариями" и сообществом "вКонтакте" (ссылки в боковом меню).