Господь Бог - Архангелу Михаилу:
- Слушай, Миш, а какой еще блокбастер мы не смотрели?
----
- Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше
времени.. ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет..
- А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
- Это как?
- Ну морду набить, что ли..
- Телевизору?
----
Турист-карлик приезжает в Америку. Заходит в лифт доехать до верхнего
этажа небоскреба. Этажом выше в лифт входит чернокожий огромных
размеров. Турист исупанными глазами на него смотрит и от удивления
ничего не может сказать. Чернокожий американец говорит: "7 футов, 350
фунтов, 20-дюймовый член, левое яйцо 3 фунта, правое 3 фунта, Тернер
Браун". Турист все это слушает и падает в обморок. Черный наклоняется,
поднимает карлика и говорит: "Что с тобой?" Турист на него смотрит и
говорит: "Что ты мне сказал???" Черный разъясняет: "Мой рост 7 футов,
мой вес 350 фунтов, у меня член 20 дюймов и мои яйца весят по 3 фунта
каждое. Меня зовут Тернер Браун".
Турист улыбается, и говорит: "СЛАВА БОГУ, Тернер Браун! Мне показалось,
ты сказал TURN AROUND" [поворачивайся].
----
Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...

— Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
— Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: 
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? 
Тот принимает гордую осанку и говорит: 
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер 
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок 
и фуражка останется у меня на голове. 
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул, 

Все мужики сволочи! Всем им нужно только одно. Ну почему, почему не от меня?

- Буратино, куда едешь?
- На Кавказ, говорят, там могут целую семью вырезать

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
- О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
- Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?

Лечится импотент у врaчa. Врaч ему и то, и это выписывaет, ничего не помогaет. Нaконец, врaч говорит:
- Слушaйте, вот совет. Кaждый день смaзывaйте свой член керосином.
- А что, помогaет?
- Бaтенькa, сaмолеты поднимaет!

..Самолёты поднимает...

Ух... На работе рассказал - все попадали!

- Дорогой поругай меня, я поела после шести.
- Гори в аду жирное чудовище!

Письмо в телекомпанию:
«Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана бегущую строку. Моя тёща думает, что это караоке, и поёт!

Доктор помогите, у моего мужа бессоница, какое лекарство посоветуете ему дать?
Доктор:
- Попробуйте для начала ему просто дать!

Жена спрашивает у мужа:
- Ты бы что выбрал: один раз переспать с Машей или два раза с Петей?
Муж (мечтательно):
- Маша это да-а… Но два раза, есть два раза!

— Хочу попугая.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать попугаем.

Приняли на работу в гаи новобранца, закрепили за старослужащем, матерым гаишником, выезжают они на дорогу дежурить.
Старый гаишник говорит: Смотри и учись, как работать надо!
Останавливает попавшийся мерседес с затемнеными окнами, подходит неспеша, стучит в окошечко, стекло немного опускается, гаишник сует туда голову и в это время стекло снова поднимается, зажав голову гаишника в окне, с противоположной стороны открывается дверь, выходит мужик обходит машину, снимает с гаишника штаны и име..т его пополной, садится в машину, мерседес трогается, стекло опускается, гаишник падает, соскакивает, одевая на ходу штаны и кричит новобранцу: Ты номер, номер запомнил!? на что новобранец ему отвечает: я такого номера даже в цирке не видел.