Господь Бог - Архангелу Михаилу:
- Слушай, Миш, а какой еще блокбастер мы не смотрели?
----
- Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше
времени.. ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет..
- А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
- Это как?
- Ну морду набить, что ли..
- Телевизору?
----
Турист-карлик приезжает в Америку. Заходит в лифт доехать до верхнего
этажа небоскреба. Этажом выше в лифт входит чернокожий огромных
размеров. Турист исупанными глазами на него смотрит и от удивления
ничего не может сказать. Чернокожий американец говорит: "7 футов, 350
фунтов, 20-дюймовый член, левое яйцо 3 фунта, правое 3 фунта, Тернер
Браун". Турист все это слушает и падает в обморок. Черный наклоняется,
поднимает карлика и говорит: "Что с тобой?" Турист на него смотрит и
говорит: "Что ты мне сказал???" Черный разъясняет: "Мой рост 7 футов,
мой вес 350 фунтов, у меня член 20 дюймов и мои яйца весят по 3 фунта
каждое. Меня зовут Тернер Браун".
Турист улыбается, и говорит: "СЛАВА БОГУ, Тернер Браун! Мне показалось,
ты сказал TURN AROUND" [поворачивайся].
----
Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...

Еврейский дед Мороз: -С пгаздником, дагагие детки! Покупайте подагочки!
__________________
...with pain I embrace thy final light...with sorrow I take leave with my final sunrise, never to see the light...to stay in this eternal night with iridescent silver clouds, violet flames, seven moon crescents and million icy beads of distant tiny suns...

К редактору CNN пришел репортер и рассказал, что в Париже огромный ротвеллер напал на маленькую девочку. К счастью, прохожий бросился на собаку и задушил ее.
Редактор: Ну поместите это в раздел Париж под заголовком "Парижанин спас маленькую девочку".
Репортер: Но тот мужчина не парижанин.
Ред: Тогда в раздел Франция, "Француз спас девочку..."
Реп: Тот мужчина не француз.
Ред: В раздел Европа - "Европеец спас..."
Реп: Да нет, тот мужчина израильтянин!
Ред: Тогда на первую полосу - "Израильтянин убил собаку маленькой девочки парижанки!"


имхо плохая версия этого анекдота...какое СИЭНЭН в Париже?откуда у них такая нелюббовь к изралитянам?я бы понимаю дело было бы в третьем рейхе или в палестине....или России на худой конец...а вообще это анекдот советский старый...времен когда сми в том числе игазеты вохваляли спартак...

2 маленьких мальчика играли в футбол во дворе тут на одного из них набрасывается злая собака..второй мальчик не растерядся и палкой убил собаку...
сразу приехал журналист газеты спорт экспресс
-мальчик ты вот так хорошо поступил спас своего друга от собаки,проявил героизм...ты наверно спортом занимаешься?болеешь за спартак?
-нет я за ЦСКА
на следущей день вышла газета с громким заголовком"фанаты ЦСКА зверски убили собаку"
__________________
протокола не буит(с)

to Чефир: Хорошее время было! :):):)
__________________
...with pain I embrace thy final light...with sorrow I take leave with my final sunrise, never to see the light...to stay in this eternal night with iridescent silver clouds, violet flames, seven moon crescents and million icy beads of distant tiny suns...

to Чефир:
Спэшл фо ю:

В Нью-Йорском зоопарке девочка около вольера с крокодилом перевалилась через перила и повисла над разверзнутыми пастями крокодилов. Проходящий мимо парень не растерялся, отбросив недопитую бутылку пива он самоотверженно перелез через перила и вытащил девочку. Через толпу обступившего его народа пробилась девушка:
- Здравствуйте, я корреспондент газеты Нью-Йорк Таймс. Ваш самоотверженный поступок должен быть обязательно отражен на страницах вашей газеты. Только настоящий житель Нью-Йорка мог так быстро...
- Извините, но я не из Нью-Йорка...
- А из какого Вы штата?
- Я из России.
На следующий день на первой странице Нью-Йорк Таймс вышля статья под заголовком: "Пьяный русский отнял завтрак у крокодилов"
__________________
...Вот, он кладет ладонь на плечо,
Воля к жизни вновь проникнет в кровь,
А в глаза ворвется дьявольский огонь.
Сила есть, не надо слов... (С) Мастер

Сатана там правит бал,
Люди гибнут за Метааалл!!!

to Fox:
ну это похожий но совсем другой анекдот)))неплохой такой)))
__________________
протокола не буит(с)

to Fox:
офигенный анек :-) главное жизненный :))

Анекдот посвящается всем студентам, кто завалил экзамен(ы):

Приходит студент на экзамен. Профессор ему говорит:
- Я задам вам 3 вопроса: 1-й на пятерку; 2-й на четвёрку и 3-й на тройку. Итак вопрос на пятерку. Как меня зовут?
Студент смотрит на него непонимающим взглядом.
- Хорошо, говорит профессор, вопрос на четверку: какой предмет вы сейчас сдаете?
Студент продолжает смотреть на профессора непонимающим взглядом.
- Ладно, вопрос на тройку: в каком институте вы учитесь?
- Профессор, скажите, зачем же вы меня так валите?
__________________
Oh Well, wherever, wherever you are,
Iron Maiden's gonna get you, no matter how far.
________________________________________

The Gods Made Heavy Metal

to Dik Hawkins:
На эту тему есть другой анекдот: приходит студент сдавать философию. Препод у него спрашивает:
- Что мол такое философия?
- Разговор двух умных образованных людей, отвечает студент.
- А если один из этих людей необразованный идиот?
- Тогда второй останется без стипендии.
__________________
Смерть стоит того, чтобы жить,
А любовь стоит того, чтобы ждать.

Два друга прилетели в Австралию, отдыхать. На фиг полетели? Там же кроме небоскребов и леса нет ничего! Пошли они гулять по лесу. И вышли на поляну.А на поляне до самого горизонта...конопля растет! Огляделись - нет никого вокруг; разделись и давай по этому полю носиться!!! Набегались, сели. Только начели с себя гашиш соскребать, как вдруг отовсюду машины полицейские, спецназ...вобщем облава! Мужики заметались: че делать, куда бежать?! А мимо, как раз стадо кенгуру пробегало. А мужики чего - к стаду прибились, рядом прыгают. Тут вожак кенгуриный поворачивается и говорит:"Бля, мудаки, носки снимите, все стадо пропалите!!!
__________________
...Жизнь похожа на мелкие клетки.
Больше на черные, на белые - редко.
И мы не знаем, куда сделать ход,
Но все же верим, что нам повезет...
(С) Черный Обелиск

Сначала журналист получает деньги за статью, а потом статью за деньги.

Если разрешить людям свободно носить оружие, то надо запретить продажу колонок мощенее 5 Вт.

Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки.


Ты понимаешь, что живешь в 2007 году (Я В 21 ВЕКЕ!!!!), когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере
(верно)
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
(верно)
4. ты оправляешь e - mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро
(бывает)
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
(верно)
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
(верно)
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
(верно)
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы
(только на две, но в одних кабинетах и за 2 года)
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
(верно)
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
(верно)
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
(верно)
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться :-)
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
(верно)
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
(верно)) )
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
(верно)
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
(верно)


Встречаются две проститутки и хоккеист.
Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт и клюшкой по репе...

Плюс пять. Потоп. Зиме пиздец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.
Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.
Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...
По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мудаки
Об землю стёсывают лыжи.
Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте
__________________
Кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!

to John Sinterson:
2,5,11,12,16,17-верно
3 -условно

а стишок чей? прикольно!
__________________
всё будет пучком!

В ожидании крепчает характер,слабеет надежда и умирает любовь.

Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель...
Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его... Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
- Да пиздит твой гороскоп...
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей...
- Нет, граждане, не пиздит...
__________________
всё будет пучком!

В ожидании крепчает характер,слабеет надежда и умирает любовь.

- скажите, вы случайно не еврей?
- вы знаете, совершенно случайно!

- доктор, понимаете, я на столько одинок в этом мире, что мне совершенно не с кем заниматься онанизмом!
__________________
я знаю, что ничего не знаю (с)

Два мужика разговаривают:
- Слушай, что такое теория относительности?
- Да, как тебе так доступно объяснить? А, вот представь себе ситуацию:
ты засовываешь свой нос мне в жопу. А теперь смотри - у меня нос в жопе
и у тебя нос в жопе, но это разные вещи!
__________________
"Слава Русскому Металлу! Слава России! Слава всем нам!" Паук.

Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй —
архитектора, третий — режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом,
молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора так же высыпает корм, раскладывает из него архитектурный
план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец
удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает
неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из
этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает
на спину и, колошматя лапами по полу, в истерике орет: "БЛЯДЬ, я не могу
так работать!"
__________________
"Слава Русскому Металлу! Слава России! Слава всем нам!" Паук.

На московских улицах был провнден опрос "как Москвичи относятся к
приезжающим". Ответы были примерно такими:
40%ответило"конэчно пюскай приеджают в наша столица"
40%ответило"слухай до нам шо какая разница"
20%ответило"I don"t know!"
__________________
"Слава Русскому Металлу! Слава России! Слава всем нам!" Паук.

Падает пассажирский самолет
англичанин: Все парашюты женщинам!!!
русский: а хрен им в зад!!
француз: А успеем?


Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на
советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца
американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху*вины и
Пизд*лины, соединяются поеб*нью, и все три части полностью
взаимозаменяемы.
__________________
Стремишься вверх, но небеса уже не те.
Что толку в этой высоте?
(с) Вольная стая

На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".


-------------------------------


- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.


--------------------------------

Скромный, вежливый, ненавязчивый, ведущий здоровый образ жизни, без вредных привычек, чистоплотный, старательный, пунктуальный молодой человек приятной наружности ищет скромную умную девушку для совместного проведения поэтических вечеров и чтения философских трактатов. внешность значения не имеет. пишите на nekrozoocannibal@hell.com

---------------------------------

- Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже мой, что случилось, Доротти?
- И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Расстаться? Нет, нет, я выходу за него замуж!

-----------------------------------------

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

--------------------------------

Жена спpашивает y мyжа, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Мyж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к сyпpyгy:
- Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Ближе к вечеpy жена снова его спpашивает:
- Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy.
- Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит.
- Hy, знаешь! - возмyтилась жена. - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась.
Слазь!

------------------------------

Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера:
- Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна?
Бухгалтер:
- А вы сначала докажите!

------------------------------

- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- ЖЖот не подеццки.

-------------------------------

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице, нашел лопатку зарытую и давай в рот совать, на что мама кричит:
- Брось каку!
Ребенок отползает в угол песочницы и какает.
Мама тут же разрыдалсь.
Сынок подползает и спрашивает:
- Что ты плачешь?
- Да весь ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему: "Иди собаке палку кинь..." Ох.. все не так делаете, что с вами делать?

------------------------------

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

-------------------------

Лето.В автобусе давка.Час пик.Грузин стоит сзади красивой блондинки и дышит ей в затылок, что она терпет еле еле. Ей на плечо садится муха. Грузин вежливо, с искренней заботой.
- Дэвышка, у тэбэ на плэче муха сыдит.
Она с раздражением от услышанного акцента:
- Е%ёт???
- Нэт, просто сыдит.

-----------------------

Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос.
-Эй человек, я пришёл за тобой!!!
Студент с испугом.
-А ты кто?
-Я сатана, пришёл за твоей душой!!!
-Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу.
Тень переселяется над наркоманом и голос из вне.
-Эй человек, я пришёл за тобой!!!
Наркоман с испугом.
-А тты ккто?
-Я сатана при...
-Б%я испугал, фу.Я думал участковый.

------------------------------------

Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила!
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козел?! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?

-----------------------------

– Вот Вам сапоги, которые вы заказывали для Вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, Вам понравились те, которые я сделал для Вашей прошлой экспедиции?
– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

----------------------------

Девушка приводит своего кавалера знакомить с родителями.
Молодой человек подходит к её отцу и говорит:
- Я пришёл сюда по важному делу. Я прошу руки вашей дочери!
Отец отвечает:
- Нет уж, фигушки, забирай всю

----------------------------

Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...
Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
"ХОЧУ, ЧТОБЫ ОСЫ САМИ ПО СЕБЕ ДОХЛИ БЕЗ ВСЯКОЙ ВИДИМОЙ ПРИЧИНЫ!!! "
Так появилась ОС Windоws.

----------------------------

КБ Макеева спрашивает: "Что такое Булава?"
за Московский институт теплотехники отвечает Армянское радио:"Это берёшь тополь, зажимашь в тиски, кувалдой укорачиваешь на несколько метров, потом вымачиваешь сутки, и надо, чтобы полетел"
Из Московского института теплотехники Армянское радио спрашивают: "Что нужно чтобы всётаки полетела Булава?"
- Гендальф!

-------------------------

— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.

-----------------------------

Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой:
- Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? Знаешь? НИЧЕГО!!!

------------------------------

Священник спрашивает у Вовочки:
- Скажи, а ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит.

------------------------------

Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.

------------------------------

Директор школы собрал учителей и говорит:
- Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

------------------------------

У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту.
- Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену.

------------------------------

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик.
Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу!Последний альбом распродан тиражом более 1 миллиона! Но почему вас, моего поклонника, интересуют такие скучные цифры?
- Поклонника? Я из налоговой инспекции. Я обрабатываю сведения о ваших доходах!

------------------------------

Конечно, если взглянуть на карту мира - Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии... то Америки там вообще нет!

-------------------------------

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
- ???
- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
- !!!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...

-------------------------------

2022 год, урок истории в Американской школе:
"11 сентября 2001 г., арабские террористы совершили подлое нападение на США. В результате была начата Всемирная Война Против Терроризма."
То же самое в иракской школе:
"22 Юмада II. 1422 г. доблестные арабские воины совершили акт возмездия над США. В результате американцы напали на наши земли..."
То же самое в российской школе:
"11 сентября 2001 года два неопытных иракский пилота потерпели крушение на территории США..."

----------------------------------

- Тебя за что с метеостанции выгнали?
- Так, прот%%хались с радисткой всю ночь, на связь не вышли.
- И за это выгнали?
- Так ведь ночь полярная

---------------------------------

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕНОК у тебя будет!!!

---------------------------------

- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дублёнку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дублёнку.

----------------------------------

Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"

-----------------------------

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

-------------------------------

Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?!
- Нет.
- Тогда что же?!!
- Она в ванной... Я - ее парень

-------------------------------

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет.
Вы действительно неполноценный.

---------------------------------

В США закончился конкурс на проект мемориала на месте рухнувших "Близнецов".
Первое место занял неназванный офицер генштаба, предложивший установить там батарею ПВО.

---------------------------------

Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
- Десять, но то ж - в крематории.

---------------------------------

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком.

----------------------------------

Приходят хиппи, панк и металлист к Богу и просят:
Хиппи: Хочу бабочкой быть, порхать, порхать...
Панк: Хочу петухом быть с боооольшим хохлом, задираться ко всем буду...
Металлист: Хочу... черепахой быть....
Все: Ты что?! Она же маленькая, только и делает, что ползает...
Металлист: Она не ползает, она тащится!

-----------------------------------

- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
- Ну и как?
- Сто баксов заработал!

-----------------------------------

Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.

-----------------------------------

Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

-----------------------------------

Постановление Министерства Здравоохранения Украины: людям, проживающим на расстоянии сто километров от Чернобыля, перед фамилией добавлять приставку "Фон" , на расстоянии 50 км - добавлять "Ваша светлость", ближе 10 км - "Ваше сиятельство"

----------------------------------

- По телевизору показали - сумасшедшие свой "дом-2" сожгли.
- Жертвы есть?
- Из людей никто не пострадал.
- А Ксюша?

------------------------------------

Японские автоконцерны совместно с фирмой Nokia создали автомобиль-слайдер, который в сложенном виде легко умещается в кармане автовладельца и позволяет преодолевать городские пробки на метро.

-----------------------------------

Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...

------------------------------------

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору.
Прокурор - маленькому мальчику: - Ути-ути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел.

------------------------------------

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.

-----------------------------------

Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада и рассказывают друг другу, кто как и кем за это время стал.
Первый говорит:
- Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником.
Второй:
- Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом.
Третий:
- Меня родители воспитывали офицерским ремнём, и я стал офицером.
Четвёртый:
- А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом.
Пятый мнётся и ничего не говорит. Его подбадривают:
- Ты не стесняйся, рассказывай всё, как есть.
- Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнём, и ещё добавляли конституцией... Вот, я и стал президентом.

-----------------------------------

- Знаете, чему равен один терапевт?
- Нет...
- 1024 гигапевтам!!

-----------------------------------

- Ну-с, как дела у вас во рту?
- Доктор! Такое ощущение, что по нему постоянно ходят какие-то две тёлки в сапогах с пылесосом и распылителем!

-----------------------------------

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

------------------------------------

Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки...

-------------------------------------

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

-------------------------------------

- Хочу девушку-качка.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал!

--------------------------------------

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

--------------------------------------

Босс отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок.
- Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки!
- (сквозь слезы) Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас!

--------------------------------------

Препод студенту:
- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно...

--------------------------------------

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.

--------------------------------------

- Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!
__________________
Кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!

Punks not dead!............
Идя по улице, старый дед увидел на стене дома слово "хой".
- Нет, ну вот молодежь пошла, а... в таком слове ошибку сделать!

Идёт панк по Невскому, а на майке у него "Я дурак!" написано.
Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы
ещё раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине:
"И ты тоже дурак!!"

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
- Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
- Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!

Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома
и сбросили.
Тот падает и с криком разбивается. Тут один панк говорит другому:
- Я тебе говорил это монах, а ты Бэтмэн, Бэтмэн!!




На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует
ему два пальца в задницу.
Подходит мент:
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!

Идут по улице панк и металлист. Видят - на тротуаре сидит хиппи и плачет.
Подошли, спросили:
- Че плачешь, чувак?
- Да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а!
Металлист его спрашивает:
- Слышь, а че такое фенечка?
А потом панк:
- Слышь, а че такое ванна?

Два панка встречаются:
- Слушай, мне последнее время настолько всё пофиг! Машину разбил - пофиг,
дача сгорела - пофиг, обокрали - пофиг...
- Да это еще что, вот мне всё тем более пофиг. Вчера иду домой с работы,
захожу в подъезд, а там 8 жлобов, спрашивают "Ты Коля?"?
- Ну?
- И тут они как начали меня бить, по ребрам, да каблуками по
морде все вместе,
так что насмерть почти забили...
- Ну а ты чо?
- Ну а чо я, я ж не Коля, мне пофиг!

Посреди дискотеки сидят панки и курят. Вокруг все танцуют. Один
из панков положил
на пол незаконченный первый косяк, стал раскуривать следующий.
Другой ему говорит:
- Эй ты, баклан, ты еще первый не погасил.
- Сам ты баклан. Мы сюда зажигать пришли, а не гасить.

В пивбаре сидит мужик. К нему подходит панк, волосы красно-зелёно-голубые,
серги в носу, на губе.
Мужик долго и пристольно смотрит на него.
-Чего пялишся, старый пирдун,- спрашивает панк через пол часа.
-Когда я был молодым, работал на флоте маряком. Однажды в одном
южном порту я так нажрался,
что трахнул окольцовоного папугая. Вот теперь думаю - не сын
ли ты мне?



Панк едет в трамвае, хочет проезд оплатить. Передаёт бабке деньги. Бабка:
- А волшебное слово ?
- Крибле-Крабле-Бумс...

В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то
напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк,
в лихом прикиде и все такое.
Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в
книгу, и так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце

Панки не умерли...
От них просто так пахнет.

Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию:
"Я такой панк, что все время грязный, никогда не моюсь. У меня
волосы такие
длинные и грязные. Одежду который год ношу одну и ту же. Я даже пишу
вам на бумаге, которой жопу вытер! Вообщем примите меня!"
Приходит ответ с отказом:
"Hастоящие панки жопу не вытирают."
__________________


..._... ..____________________, ,
....../ `---___________-----____ ] = = = >
...../_==o;;;;;;;;___________.:/
.....), ---.(_(___) /
....// (..) ), -----"
...//___//
..//___//

несколько смешных афоризмов!
· Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.
· Он злостный неплательщик взяток...
· ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
· Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
· Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь
· Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник
· Деньги зло и тем больше, чем их меньше.
· Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну.
· Выписан под наблюдение патологоанатома.
· У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают.
· Герасим учил плавать ещё хуже чем говорил.
· Чем больше мы ищем смысл жизни, тем меньше его в нашей жизни. И наоборот. Отвергая смысл жизни, мы наполняем свою жизнь большим смыслом.
· Клиника пластической хирургии ждет вас, уроды!
· Афоризм - правильно отредактированный роман
· Время - удивительная штука. Его так много, когда ждешь; и так мало, когда опаздываешь.
· Не надо на меня молчать!
· Все люди как люди, а я.... королева.
· Если человеку нечем гордиться, то он гордится умом, душевными качествами и хорошим вкусом.
· Никогда люди не врут так много, как перед выборами, во время войны и после охоты. (с) Бисмарк
· Образованный человек никогда не читает - он перечитывает.
· Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет
· Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчиненные.
· Попса - это то, что послушав один раз с утра по радио, вспоминаешь весь день!
· Я пьяным за руль не сажусь... ну разве только погонять...
· Судить надо на основе знаний, а не принимать решения большинством голосов.
· Будут предложения - присылайте на расчетный счет.
· Дайте мне точку опоры, и вы у меня повертитесь!
· Толщина нарезаемой колбасы прямо пропорциональна благосостоянию нарезающего
· Человеческий мозг произошел от грецкого ореха. (Мичурин)
· Если вести себя низко, можно достигнуть высокого положения, но нельзя достигнуть высоких целей.
· Не восхрапи на уроке, дабы не разбудить ближнего своего, дабы он не возматерился и не разбудил учителя и НЕ ПОБУДИЛ ЕГО НА ДУРНЫЕ ПОСТУПКИ...
· Что мне снег что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой.
· Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
· Государственные финансы - это искусство передавать деньги из рук в руки до тех пор, пока они не исчезнут.
· Символ семейной власти - дистанционка от телевизора.
· Она так любила его, что готова была пожертвовать его счастьем ради себя.
· Если проблему нельзя решить, ее следует проигнорировать.
· Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально
· Пусть лучше будут спрашивать, почему мне не поставили памятник, чем наоборот.
· Медведи не едят медведей. Тигры не едят тигров. Собаки не едят докторскую колбасу
· То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист......
· Главное в бизнесе - сохранить лицо, особенно - юридическое.
· Зарабатываю много, получаю мало.
· Как жаль, что все, кто знает как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...
· И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
· Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студентабез прохода через чей-либо мозг.
· В очередной схватке власти и преступности в очередной раз победила дружба.
· Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
· Не то, чтобы у них грязно в квартире, просто я советовал бы вытирать ноги, прежде чем вы выходите.
· Развернуто объяснять афоризмы и анекдоты так же бессмысленно, как кратко пересказывать стихи и романы.
· Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает!
· Мужчины ещё долго находятся под впечатлением, которое они произвели на женщину.
· Мы живем в мире, где лимонад делают из искусственных ингредиентов, а полировку для мебели - из настоящих лимонов.
· О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
· Бухгалтерский учёт... Почувствуйте себя Пикассо!
· Чтобы сохранить мир в семье, необходимо терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
· Иерархия - организация, которая повернута лицом к шефу и задницей к покупателю. (с) Джек Уэлш, президент General Electric
· Раньше у нас секса не было, а теперь нет ещё и коррупции.
· Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!
· Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего отца.
· Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.
· Мужчина, который любит женщину очень сильно, просит ее выйти за него замуж - т.е. изменить свое имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, перезжать с ним в другой город, когда он меняет работу. Трудно себе представить, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.
· Обещание вернуть деньги через неделю означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом.
· Если жить всегда так, чтобы Тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду...
· Высшая мера поощрения - расстрел из банкомата.
· Наша цель - построение светлого будущего... из стройматериалов грязного настоящего.
· Патриотизм, конечно, штука хорошая. Но подушка безопасности все же лучше.
· Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
· Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!
· Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.
· Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.
· К восьмидесяти годам вы уже знаете все. Вот только как это вспомнить?
· Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
· Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
· Должностное лицо - это лицо, которому должны все посетители, и которое должно всем вышестоящим должностным лицам.
· Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
· Анатомический театр приглашает актеров.
· Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10.
· Hельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.
· Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.
· При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
· Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь
· Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
· Чего хорошего можно ждать от тысячелетия, которое начинается в понедельник?
· Хорошо там где нас нет. Но мы-повсюду.
· Трудно молчать, когда тебя не спрашивают.
· У кого нет собственного мнения, тот всегда противоречит чужому мнению.
· Военная "пирамида" для призывников: приведите в военкомат трех таких же клиентов, и получите освобождение от службы в армии...
· В современном искусстве разобраться легко: что висит на стене - живопись; что можно увидеть сзади - скульптура.
· В человеке 80% воды. В Интернете - 99.9%...
· Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.
· Для благополучия в семье нужно, чтобы жена - думала, что деньги берутся в тумбочке, муж - думал, что еда берется в холодильнике, дети - думали, что их нашли в капусте, остальные (тещи и пр.) - думали о себе и только о себе.
· Если ваш бухгалтер платит все налоги, пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
· Машина - это не роскошь. Роскошь - это средства на её передвижение
· Хорошая секретарша должна принимать факс на слух.
· Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы
· Когда у нового президента США Джорджа Буша-младшего родилась дочь, демократы облегченно вздохнули
· Любить можно только того, кому иногда хочется ТАК врезать!
· Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.
· Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но доказывает отсутствие глупости.
· Настоящее одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
· Суровость российского законодательства смягчается необязательностью его исполнения.
· Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть...
· Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
· Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты их нюхаешь, а то когда тебе весь день рассказывают про бензин 93-й марки и ты слушаешь.
· Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
· Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят телепередачу "Дорожный патруль".
· Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.
· Деньги - это грязь, но лечебная
· Ценность денег относительна: десятка, о которой не знают жена и налоговая инспекция, гораздо дороже сотни, о которой известно им обеим.
· Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, вырастить живот и посадить печень.
· Настоящая баба может войти в горящую избу... Чтобы забрать оттуда своего пьяного мужика!!!
· Если ты умнее всех - кто это поймёт?
· Каждому известно, что с точки зрения банальной эрудиции не всякий локально селектированный индивидуум способен игнорировать тенденции потенциальных эмоций и паритетно аллоцировать амбивалентные кванты логистики, экстрагируемой с учетом антропоморфности эвристического генезиса
· Сегодня в России начинается конкурс на лучшее обещание избирателям.
· Cамое обидное - когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
· Русская пословица. Мне ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было
· Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
· Опасно, когда свет в конце тоннеля стемительно приближается.
· Для тех, кто думает, жизнь-комедия, для тех, кто чувствует, она трагедия.
· Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра.
· Помни, что чего-нибудь делая, ты обязательно делаешь что-нибудь плохое, а ничего не делая, ты, скорее всего, не делаешь ничего хорошего.
· Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
· Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
· Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно
· Удовлетворение - это чувство собственного тотального интеллектуального превосходства при правильном отгадывании примитивного ответа на дурацкий вопрос идиотской тевевикторины раньше, чем это сделает игрок на телеэкране.
· Я чувствую себя диагонально припаркованным в параллельном мире
· - Вы такой умный, вам череп не давит?.
· Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.
· Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
· Если вам вдруг что-то удалось с первого раза, постарайтесь по крайней мере скрыть свое изумление.
· Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
· Почему в конце денег остается еще так много месяца?
· Опыт - это то, что появляется сразу после того, как он был вам так необходим.
· Новые автомобили УАЗ-Патриот!!! УАЗ-Патриот - умри за родину!!!
· Лицо мужа - шуба жены, а лицо жены - носки мужа...
· Самое сильное сожаление вызывает у нас чрезмерная и ничем не оправданная стремительность времени..
__________________
Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну.

Ни своенравный педагог, ни группа ангелов, ни Бог, перешагнув через порог, нас не научат жить...

Панк не умер - он просто так пахнет.
Гот не умер - он просто так выглядит.
Эмо не умер...а жаль.
__________________
We're young
We'll find a way to love again
And we'll find a way...
Find a way to the world
And we'll find a way...

Эх, давненько я тут не писал)))


- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

----------------------------

- Кто-кто в теремочке живет?
-Я Мышка-норушка.
-Я Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.

-----------------------------

- Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую


-------------------------------

Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод...
- ????
- И он, наверное, задает неправильные вопросы...
- ???????
- Пятачок! У тебя есть ружье?

-------------------------------

Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.

-------------------------------

- На радаре мухи, вах!
- Откуда ползут?
- Со стороны России!
- Так, пиши следующее "Сегодня в 18-34 тбилисского времени российские военные самолеты нарушили границу Грузии...". Кстати, насколько они углубились?
- Около 5 см!
- Ага, пиши дальше "... и продвинулись вглубь страны на 5 км".

-----------------------------

- Прикинь, я вчера с такой девушкой познакомился!
- Ну, и как ее зовут?
- Отвали, урод!
- Ого, красивое имя!

---------------------------

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну, библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Б-г говорит, что я прав!
- Дождь не может служить доказательством! - говорят те трое. - Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав! Те трое:
- Ну, и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну, подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
- О Н П Р А В!!!
Те трое:
- Ну, и что?! Все равно получается три против двух!!!
__________________
Кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!

Боян:

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

1-й этаж: "Мужчины, имеющие работу".
Прочитав эту вывеску, женщина идет сразу на второй этаж.

2-й этаж: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.

3-й этаж: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые".
"Ух ты!" подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

4-й этаж: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
"Невероятно! Мне очень трудно устоять!" подумала женщина, но всё же поднимается на пятый этаж.

5-й этаж: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

6-й этаж: "Вы 31 456 012-я посетительница этого этажа, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно!.
Благодарим за посещение нашего магазина!
__________________
Кругом враги, один я добрый – сижу в блиндаже, стреляю...
Так как это самая интересная тема на форуме, флудить и оффтопить буду исключительно тут!
Если смотреть сверху, то снизу кажется, что сбоку гораздо виднее.
*Эта часть подписи удалена в связи с несоответствием УК РФ*

Сказко о Репко

Однажды, подумавши крепко,
Решил огород сделать дедко.
И не чуя подвоха,
Насеял малёха
Редиско, петрушко и репко...

И выросло репко большое.
И дедко лишилось покоя.
Попробуй убрать,
Людей надо звать,
А хде их найдешь на ТАКОЕ?

Сначало позвал баппко дедко.
А баппко в ответ - Йа криветко!
Спина, мол, болит,
И совсем не горит
Из грядки тянуть это репко.

Но дед - огородник со стажем!
И вылечил баппко массажем.
И - баппко за дедко...
Но не тянеццо репко.
Сроднилося репко с пейзажем.

И кликнул тады баппко внучко.
А внучко с собой взяло Жучко.
И рьяно-прерьяно
Все тянут-потянут.
Но держиццо репко могуччо.
И сбегало Жучко за кошко.
Что нагло глядело в окошко.
Хоть кошко лениво,
Но для коллективо
И кошко потянет немножко.

И тянут они все потянут...
Петрушко от мата аж вянут.
Но аццкое репко
До крайности крепко.
И всеж от него не отстанут!

Тут мышко к амбару бежало.
Но репко когда увидало,
Пошло помогать,
И за кошко тягать.
Такого еще не бывало!

И тянут-потянут из грядки
Огромное репко ребятки.
Собравшись всей кучей,
Огромной, могучей,
И упс! Зашибись! Все в порядке
__________________
всё будет пучком!

В ожидании крепчает характер,слабеет надежда и умирает любовь.

to forestnimf: Блеск! Твое творение или где-то нарыла? :):):)
__________________
Множество людей верит в Бога, но немного находится таких, которым верит Бог.
--------------------------------
Мы так часто призываем Дьявола, что глупо отрицать существование Бога. (с)

to Duke_Cheb: подруга в аську кинула! А уж она откуда взяла-не знаю!
__________________
всё будет пучком!

В ожидании крепчает характер,слабеет надежда и умирает любовь.

bash.org.ru

xxxx: ппц, звоню в фирму..говорю, соедините с факсом, на другом конце вопрос :"как вас представить?"

Uzver: А никто не покажет образчик лога симантека? Как выглядит энто?


Seaman:
вот так
Цитата: Эта. Хазяин, тут типа к тебе вирус какой то. Ево сразу мочить или в турьму для пыток?

Для сравнения лог каспера
Цитата:
ААААААА!!!!!!! Вирусы бля, мы все умрем, что же делоть, нахуй атака, пиздец, апокалипсис. А нет. Это всего лишь жепег. Извините, был напуган

AiR (13:56) :
под окнами лужа и все внимательно обходят ее прижимаются кто к зданию, кто по бордюрчику.. ну вот я ща сделал табличку - "осторожно крокодилы, лопатой не тыкать" и пойду на лужу положу... бережно упаковал в полиэтилен что б не промокла.. все людям веселее..

drag123:
Цитата из книги "Самоучитель работы на компьюторе"

Продолжительная работа за экраном дисплея может привести к боли в глазах,их слезоточивости и покраснению, ухудшению зрения, головной боли, общему утомлению организма. Основными причинами этого являются слишком яркий
экран, низкая контрастность изображения, мерцание, блики.
Чтобы предохранить себя от подобных явлений при длительной работе за компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз.

Malamute:
и раз О_о
и два о_О
и три О_О
и наисходную о_о

Unim, 26.11.2007 12:07:55:
я недавно племяннице читал Страну Оз аналог Изумрудного города

Unim, 12:08:07:
ппц там такие уматные фичи были

Unim, 12:08:25:
типа Железный Дровосек успокаивает своих что все будет ничтяк

Unim, 12:09:05:
и говорит такую фразу : - Ну кто может устоять перед нашей дружнйо компанией? Тем более когда тЕперь у меня такое любящее сердце и такой острый топор.

Малышка Мю, 12:09:21:
:)))))))))))))))))))) Аааааааааааааааааааа :)

Unim, 26.11.2007 12:09:48:
рёбенок не понял подъбки и обиделся када я заржал

Малышка Мю, 26.11.2007 12:11:16:
Не детская сказка у нас получилась, сказал Колобок, дожевывая остатки Лисы... :)

XXX: как делы?
YYY: охренительно. сегодня с подругой попробовали презервативы светсящиеся. теперь я не только котик и заяц, но еще сцуко светлячок....

У программеров растет хорошая смена. Проверял курсовик. Говорю авторам:
-Температура на 33 порядка выше ожидаемой, давление всего на 27 порядков. Решение, похоже, разваливается.
-ПАЧЕМУ?!
-Я только что объяснил.
-Но программа же работает!
Как объяснить малолетним д@лпaебам, что если их программа компиляется, но вместо ДВС моделирует Большой Взрыв, то это значит "не работает"?

Она: не надо мне или - или. Веди себя и как программист, и как мужчина сразу.
Он: Ок. Я хочу тебе Ctrl+V

Моргот: Трындец, похоже в жизни придется что то пересматривать...
Gemoroy: Что случилось?
Моргот: Нет, ты прикинь. Я блэкушник с десятилетним стажем!
Моргот: Обладатель чумового гроула!
Моргот: Да когда я говорю, собаки разбегаются от моего рева!
Моргот: И все это ушло в никуда сейчас...
Моргот: Когда по телефону, после моего Аллле!!! какая то старуха попросила "девочка прими факс"...

Annette:
Недавно поставила новый антивирус - Avast. Оказалось, у него имеется одна интересная особенность: любит, понимаешь, "поговорить" Так вот. Решила я пересмотреть Бриджит Джонс, мозги расслабить после трудного дня. И есть там сцена, где Хью Грант присаживается на край кровати и успокаивающе гладит Бриджит по макушке, попутно оправдываясь за то, что должен уехать.
Картина маслом: садится Хью Грант на кровать, проводит рукой Бриджит по голове, и одновременно с этим действием слышится характерный звук металлофона: "Бррррррыньк!" Далее Хью Грант открывает рот и произносит с успокаивающим лицом: "Вирусная база обновлена".

На серваке в рейд массиве один из хардов сдох. Зачем-то прежде чем по гарантии сдавать положили его в ксерокс и сняли копию. Висит сейчас эта шняга у коллеги над столом и подписано: "РЕЗЕРВНАЯ КОПИЯ ДАННЫХ СЕРВЕРА"

> В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.. Боюсь, что када приду забирать, тетка скажет, Куртка не найдена.
Номерок : Тетка скажет:
201 Created : Курта создана
202 Accepted : Куртка принята
204 No Content : Куртка пуста
206 Partial Content : Куртка порвалась
300 Multiple Choices : У меня таких много, какую тебе?
301 Moved Permanently : Гардероб переехал
307 Temporary Redirect : Куртку взяла поносить Бабаманя
400 Bad Request : Забыл "спасибо"
401 Unauthorized : А ты откуда взялся?
402 Payment Required : Денег дай!
403 Forbidden : ниатдам
404 Not Found : Куртка не найдена
405 Method Not Allowed : Я тебе что, прачешная?
407 Proxy Authentication Required : Вымой руки, ананист
408 Request Timeout : Наркоман, штоле, чо замер?
409 Conflict : Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный (с)
410 Gone : Гардеробщица ушла, куртка у дежурного
417 Expectation Failed : Че-то ты мне не нравишься, подь-ка поближе
500 Internal Server Error : Занята я, жди
502 Bad Gateway : Куртка в окошко не лезет
503 Service Unavailable : Закрыто на ремонт
504 Gateway Timeout : Окошко не открывается
(с) freeatnet

Gunila
ага, классный прикол! видела его давно, сенкс, что напомнил :)
Strelok
Это самай милая интерпритация слова БАЯН, которую я слышал!!!

madde (12:05:48 22/11/2007)
Привет
jack_l (12:05:55 22/11/2007)
дарова
madde (12:07:52 22/11/2007)
Че делаешь
jack_l (12:09:14 22/11/2007)
питомца кормлю
вчера лазил по порнушке, хотел аиста потренировать, нахватался вирусов... оставил самого безобидного, ограничил ему жизненое пространство одной папкой и регулярно скидываю ему ехешники, что б не загнулся от голода %) тамагочи, мля...

XXX
открыла вот я корел сейчас
XXX
и смотрю
XXX
и смотрю...
YYY
Потрясающее зрелище, не так ли?
YYY
особенно хорошо художнику удалось передать главное меню....
__________________
Кругом враги, один я добрый – сижу в блиндаже, стреляю...
Так как это самая интересная тема на форуме, флудить и оффтопить буду исключительно тут!
Если смотреть сверху, то снизу кажется, что сбоку гораздо виднее.
*Эта часть подписи удалена в связи с несоответствием УК РФ*

- Доктор, помогите, у меня вибрaтор зaстрял!
- Дaвaйте-кa, голубушкa, я посмотрю... М-дa-a-a, достaть я не смогу, но бaтaрейки, пожaлуй, зaменю.

Идет девушкa по темной улице. Внезaпно ей дорогу прегрaждaет мужик с ножом:
- Отдaвaй деньги! Это огрaбление!!
Тут из-зa спины девушки появляются двa телохрaнителя. Один из них, покaчивaя пистолетом, обрaщaется к мужику:
- Рaздевaйся! Это изнaсиловaние!!

Одесса. Привоз.
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?

- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!

- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по пятьсот!
- Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться.
Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят:
- “Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…”
Как ни странно, самый ужасный – точно такой же.
Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет... «МАМА».

— Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока ты выжал?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась

- Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

самый короткий анекдот: коммунизм

короче коммунизма уже нет)

— Как вам мой домашний сыр?
— Вкуснятина, жаль Мурчик сдох.