Cообщества
Объявления
Отзывы
Комментарии
Хит-парады
Сейчас на сайте
* 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1)
* 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1)
Анекдоты 17:52 - 02.09.2005 John Sinterson : | | | Город: Москва Зарегистрировался: 15.06.2005 Сообщений: 1553 Господь Бог - Архангелу Михаилу: - Слушай, Миш, а какой еще блокбастер мы не смотрели? ---- - Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше времени.. ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет.. - А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски? - Это как? - Ну морду набить, что ли.. - Телевизору? ---- Турист-карлик приезжает в Америку. Заходит в лифт доехать до верхнего этажа небоскреба. Этажом выше в лифт входит чернокожий огромных размеров. Турист исупанными глазами на него смотрит и от удивления ничего не может сказать. Чернокожий американец говорит: "7 футов, 350 фунтов, 20-дюймовый член, левое яйцо 3 фунта, правое 3 фунта, Тернер Браун". Турист все это слушает и падает в обморок. Черный наклоняется, поднимает карлика и говорит: "Что с тобой?" Турист на него смотрит и говорит: "Что ты мне сказал???" Черный разъясняет: "Мой рост 7 футов, мой вес 350 фунтов, у меня член 20 дюймов и мои яйца весят по 3 фунта каждое. Меня зовут Тернер Браун". Турист улыбается, и говорит: "СЛАВА БОГУ, Тернер Браун! Мне показалось, ты сказал TURN AROUND" [поворачивайся]. ---- Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...
Сейчас слушаю: Smokie - Living Next Door to Alice |
1-40 41-80 81-120 121-160 161-200 201-240 241-280 281-320 321-335 в конец>>
18:28 - 02.09.2005 Demether : | | Зарегистрировался: 29.07.2005 Сообщений: 4245 Приходит Иван к Мойше: - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. - Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: - Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!
|
21:13 - 02.09.2005 Stormbird : | | | Город: Москва Зарегистрировался: 29.08.2005 Сообщений: 2300 Интересные факты: • Кошка имеет 32 мускулы в каждом ухе. • Крокодил не прикусывает свой язык. • Стрекоза живет 24 часа. • Золотая рыбка имеет временную память в 3 секунды. • Миг ? это фактическая единица времени, равная 1/100 секунды. • Акула ? единственная рыба, способная моргать обоими глазами сразу. • Улитка может спать до трех лет. • На визитках Аль Капоне было написано, что он дилер старинной мебели. • Миндаль родственник персика. • У китов на голове растут волосы. • Глаз у страуса больше, чем его мозг. • Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только к 2 ? 6 годам. • У бабочек вкусовые рецепторы находятся на ногах. • Кошки издают более 100 звуков. Собаки только около 10. • Февраль 1865 года ? единственный месяц в записанных событиях истории человечества, не имел полной луны. • За последние 4000 лет человек не одомашнил ни одного животного. • Если население Китая будет проходить мимо вас в одну линию, то эта очередь ни когда не закончится из-за быстрого роста населения Китая. • Средний американец на протяжении всей жизни проводит 6 месяцев на перекрестках в ожидании зеленого света. • Невозможно чихнуть с открытыми глазами. • Ножницы придумал Леонардо Да Винчи. • Наши глаза имеют один и тот же размер с рождения до конца жизни. Но уши и нос все время растут. • Для изготовления динамита в США используют арахис, а в России ? сою. • Резина служит дольше, если ее предварительно заморозить. • Морской лайнер при сжигании каждого галлона дизельного топлива продвигается только на 6 дюймов. • Микроволновая печь была изобретена после того, когда исследователь прошел мимо трубы радиолокатора, и плитка шоколада расплавилась у него в кармане. • Предложение: ?The quick brown fox jumps over the lazy dog? содержит все буквы английского алфавита. • В 1932 году было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз. • Доллар можно разменять 293 способами. • В мире кур больше, чем людей. • Тигры имеют не только полосатый мех, но и полосатую кожу. • Винстон Черчилль родился в дамской комнате во время танцев. • Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины. • Каждые 2 недели наш желудок должен заново производить новую внутреннюю оболочку, иначе он сам себя переварит!!!
|
19:25 - 04.09.2005 музыкант : | | Город: Краснодар Зарегистрировался: 19.08.2005 Сообщений: 168 Правила Истинного Христианина 1. Будь геем 2. Будь смиренным 3. По возможности будь смиренным геем 4. Доказывай всем, что быть смиренным геем значит служить господу 5. Просто доказывай всем что нужно служить господу 6. Никогда не обьясняй почему нужно служить господу 7. Не слушай тех, кто не служит господу... 8. ...даже если их аргументы полностью опровергают его существование. 9. Будь смиренным! 10. При общенни с нормальными людьми желай им благословленя господнего, хотя сам незнаешь что это такое. 11. Утверждай, что в библии есть ответы на все вопросы, а при просьбе конкретизировать утверждай просто: «ну на все и всё!» 12. Доказывай всем несмиренным, что иисука..., тьфу, иисус умер за них. 13. Доверяй всем словам друзей – геев. 14. Молись три раза в день до еды, три раза после еды, и пять раз перед сном. 15. Как!? Ты ещё не помолился? Бегом молиться псу, тоесть богу! 16. Будь современным, потому проповедуя слово божье приговаривай, что раз от бога зависит ваше щастье, задницу лизать нужно именно ему. 17. Всегда улыбайся как нормальный гей. 18. Всегда одевайся как нормальный гей. 19. Всегда разговаривай как нормальный гей. 20. Будь смиренным!!! 21. Если не можешь что-то объяснить, говори что значит на это воля божья. 22. Если ты напилься на свежие пожертвы и обблювал пол кафе, говори что изгонял бесов из своей утробы. 23. Тычь свой крест всем в лицо, при плохих отзывах о иисуке, блин, тоесь иисусе. 24. Говори всем что в церковь надо ходить, хоть сам незнаешь зачем. 25. Не используй слово «господь» меньше трёх раз в одном предложении. 26. Убеждай всех что единственной целью в жизне должно быть служение богу. 27. Записуйся во все христианские секты, и утверждай что их учения правдивы. 28. Утверждай, что всё нехристианское – лживо. 29. Отвергай теорию о том, что атомоход «Курск» потонул из-за того, что его похрестили христиане. 30. Отвергай все теории, что протеворечат библии (99,9% всех научных и исторических теорий противоречат библии – прим. автора.) 31. Поменяй все открытки и календари дома на изображения иисуки..., короче, дальше исправлять небуду. 32. При вопросе – «что в раю?» говори – «там очень хорошо!» и ничего больше. 33. При вопросе – «что в Аду?» пересказуй десятки фильмов ужасов, и долго втирай, что туда никто не попадёт если станет смиренным геем. 34. Будь ещё смиренней!!!!! 35. Никогда не пишиговоричитайсмотри..... цифру 666. 36. Говори что сатанисты проводят обряды жертвоприношения младенцев и пьют их кровь, хотя этого никто незнает и не видел. 37. Называй всех, кто не смиренный гей сатанистами и язычниками. 38. Никогда не веселись, только если это не христианский праздник и тогда ты можешь посидеть с друзьями геями за чаской чая и молиться до утра. 39. Говори, что все другие учения христианства ложны и только ты правильно понял слово господне. 40. неважно что пункт 27 и 39 противоречат – значит на это воля божья. 41. Ложись спать в 9 вечера... 42. ...и незабудь помолиться. 43. На любой вопрос отвечай с точки зрения библии. 44. Говори всем, что христиане спасают и помогают ближним (но ближним может быть только такой же христианин тоесть гей – прим. автора). 45. Пока ты это читаешь ты мог помолиться 33 раза. 46. Вступай в споры с молодымы патлатыми ребятами – сатанистами проповедуя слово псово хотябы для того, чтобы они избили вас, а не какую-то молодую христианку. 47. Выступайте против любого проявлени антисмиренности и антигейства (антихристианства). 48. Никогда бери ник типа: игумен, инокентий, и т.д. 49. Не трахайся перед свадьбой – это грех. (перед самой церемонией – прим. автора ) 50. До свадьбы можешь трахаться, но только в миссионерской позе. 51. Будь смиренным геем.__________________ "Wir sind nicht gestorben... wir haben nie gelebt" BURZUM
|
19:30 - 04.09.2005 музыкант : | | Город: Краснодар Зарегистрировался: 19.08.2005 Сообщений: 168 50 способов достать металлюгу 1. Утверждайте, что все металлисты - сатанисты. 2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS. 3. Прячьте их косяки в их зачетках. 4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot. 5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно. 6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly. 7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу? 8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться. 9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу. 10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия. 11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little. 12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали. 13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы» 14. Спросите, что такое винил 15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio. 16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково. 17.Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи. 18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison. 19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV) 20. Заявите, что Тарья не умеет петь. 21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой. 22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона. 23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу. 24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom. 25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален. 26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту. 27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182. 28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят. 29. Правильно произносите "Celtic Frost". 30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь. 31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds. 32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов. 33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд. 34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября. 35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х. 36. Уберите бас на их музыкальном центре. 37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи. 38. Называйте Доро толстой. 39. Издевайтесь над их правописанием. 40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности 41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью. 42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться. 43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог. 44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный. 45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении. 46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие» 47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал? 48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом. 49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы) 50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов__________________ "Wir sind nicht gestorben... wir haben nie gelebt" BURZUM
|
12:45 - 05.09.2005 Lady Vamp : | | | Город: Москва Зарегистрировалась: 02.09.2005 Сообщений: 54 :):) Жена спрашивает у мужа: - Ты бы что выбрал: один раз переспать с Машей или два раза с Петей? Муж (мечтательно): - Маша это да-а… Но два раза, есть два раза! Письмо в телекомпанию: «Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана бегущую строку. Моя тёща думает, что это караоке, и поёт! Едет Новый русский на Мерседесе. Светофор. На нем красный свет. Мерседес останавливается. Тут Новый русский чувствуеет удар. Смотрит он в зеркало заднего обзора и видит, что в нег въехал "Запорожець" Новый русский раслабился, откинулся на сидении и ждет, когда водитель "Запора" прийдет. Сидит минуту, другую, - никого. Он смотрит в зеркало, и видит, что "Запор" отъезжает, и бъет его "Мерс" в бок, затем снова отъзжает и бъет в другой бок, затем, снова отъезжает, и бъет "Мерс" с переди, разворачивается и уезжает. Оболдевший Новый русский пытается выйти из машины, - дверь заклинило. Он открывает верхний люк и поднимается. Смотрит, за его "Мерсем" стоит тролейбус и водила тролейбуса оболделро смотрит на него. Новый русский обращается к водиле тролейбуса: - "Ты его номер видел?" Водила тролейбуса отвечает: - "Не... таких номеров я и в Цырке не видел......" Олег Павлович приходит домой в третьем часу ночи. Его жена не спит и настроена весьма решительно. - Ну где тебя черти носили? - спрашивает она. - Видишь ли, дорогая, - начинает оправдываться он, у меня сегодня был предварительный прогон нового спектакля, потом исполнительница главной роли предложила зайти к ней домой. Там мы выпили по коктейлю, потанцевали... Ну, и сама знаешь, как это бывает, я оказался с ней в постели... - Не смей мне врать, подонок! - прерывает его жена. - Я все знаю, ты опять играл в этот противный преферанс с друзьями.__________________ blood... mmm... I love blood...
|
19:35 - 05.09.2005 John Sinterson : | | | Город: Москва Зарегистрировался: 15.06.2005 Сообщений: 1553 Скажи мне как ты ссышь и я скажу кто ты 1. HЕРВHЫЙ: Hе находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬHЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕHЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМHЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку #уи соседей. 5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 6. УМHИК: Ссыт, не беря #уй в руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВHЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 8. ИHТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны. 9. #БАHУТЫЙ: Hечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 10. HЕУДАЧHИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча. 11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. 12. РАССЕЯHЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. 13. ИHФАHТИЛЬHЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. 14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. 15. КАЧОК: Постукивает #уем о край очка, чтобы стряхнуть капли. 16. АЛКАШ: Достаёт #уй, смотрит - а их два, засовывает один обратно... 17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. 18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой #уй обеими руками и ссыт сквозь пальцы. 19. HЕОСТОРОЖHЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. 20. ЧИСТОПЛОТHЫЙ: Вытирает #уй после осуществления процесса носовым платком. 21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. 22. ЗАHУДА: Ссыт после каждого стакана воды. 23. ЭКСПЕРИМЕHТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи. 24. ФОКУСHИК: Достает #уй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа. 25. HЕАККУРАТHЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть. 26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи. 27. ТОРОПЛИВЫЙ: Hачинает ссать еще расстегивая ширинку. 28. ОHАHИСТ: Ссыт, зажимая #уй в кулаке, поддрачивая во время процесса. 29. ВОЕHHЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором. 30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи. 31. HЕУРАВHОВЕШЕHHЫЙ: Ссыт порциями в три захода. 33. МHИТЕЛЬHЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины. 34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку. 35. РАСТОРОПHЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой). 36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает #уй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол. 37. ПОЛОВОЙ ГИГАHТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть #уй на этот раз. 38. ЛЮБОЗHАТЕЛЬHЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг. 39. СКАHДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д. 40. СКРЯГА: Hикогда не смывает, потому что жалко__________________ Кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!
|
23:51 - 05.09.2005 AltarOfDesires : | Город: Москва Зарегистрировался: 05.09.2005 Сообщений: 11 Сионист спрашивает русского националиста: - Что вы сделаете с евреями, когда придете к власти? - То же самое, что и евреи с русскими людьми. - Изверги! Фашисты! Палачи! Мерзавцы! Убийцы! - закричал в бешенстве жид. Очень захотелось одному арабу анального секса. Жена против, говорит ему сходи к мулле, получи разрешение. Мулла говорит арабу: "Убей еврея и можно совершить анальный секс". Араб убил еврея и уж очень ему понравился анальный секс. Пошел к мулле, сказал: "Хочу еще". Мулла: "Тогда еще убей еврея". Жена после второго совокупления говорит: "Ты что, через мою задницу хочешь всю Палестину освободить?" По Германии водитель автобуса везет группу евреев-туристов в Бухенвальд. У автобуса ломается колесо. Водитель не может починить колесо и за помощью идет в ближайший дом. Там объясняет немцу, что он везет группу евреев в Бухенвальд и у него сломалось колесо, не может ли он помочь чем нибудь. Немец отвечает: - Чем же я тебе могу помочь? У меня дома есть только бытовая микроволновая печь. Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея. - Почему ? - Да он мне на ногу наступил ! - Могли бы и потерпеть ! - Так я терпел ! Он наступил, я и думаю : потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал... Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро. - Почему ? - Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет ! Так я решил, что по всей стране началось... Приходит мужик в магазин канц.товаров: - У вас ватман есть ? - Нет, он уже уволился. - Да нет, мне для кульмана ! - Я же вам говорю: у нас евреи не работают ! - Да нет, вы не поняли, я - дизайнер ! - Я вижу, что не Иванов ! Кто скажет, как жили древние евреи ? Петя: - Я - Ну ?! - Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили каменными топорами... Объявление на вокзале: - Пассажиpы, отпpавляющиеся в Изpаиль ! Поезд "Москва-Воpкута" подан на шестую платфоpму. - Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения медали "За освобождение Москвы" Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина: - Всем молока не хватит, евреи пусть уходят ! Вскоре он снова появляется: - Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные ! Потом он выходит к оставшимся коммунистам: - Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет! Среди коммунистов ропот. - Вот жиды ! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они греются дома ! Еврей приезжает в Нью-Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает у администратора: - Скажите, а где тут работает Сара ? Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит ей: - Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов. Сара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но двести долларов в Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на широкой кровати в богатых апартаментах, Сара спросила: - Вы такой богатый человек, откуда вы в Нью-Йорке ? - Из Иерусалима, - отвечает еврей. - Так у меня же там живет тетя, - говорит Сара. - Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.__________________ "Я хочу прожить свою жизнь так, чтобы небыло потом мучительно больно за бесцельно прожитые годы"
|
1-40 41-80 81-120 121-160 161-200 201-240 241-280 281-320 321-335 в конец>>
В связи с ужесточением законодательства и отсутствием активных пользователей, форум закрыт. Пользуйтесь "Комментариями" и сообществом "вКонтакте" (ссылки в боковом меню).