:)Ну рассказывайте смешные истории из вашей жизни!:)

Ползаю сегодня по арийскому сайту, читаю старые вопросы музыкантам. В разделе "Вопросы Виталию Дубинину", обнаруживаю следующее:

04.02.2006 Максим Москва.
Вопрос: Виталий скажите...У вас за столько лет совместной работы с Дубининым возникали разногласия? И я серьезно;) с уважением я:)

Ответ, как это ни поразительно:

С Дубининым нет.
__________________
Множество людей верит в Бога, но немного находится таких, которым верит Бог.
--------------------------------
Мы так часто призываем Дьявола, что глупо отрицать существование Бога. (с)

to Duke_Cheb:
в этих вопросах реально периодически сидят аццкие сатанисты :-))))))) ты посмотри вопросы к Кипелову на их сайте, там вообще угар :-)))))

Тружусь я сервисным инженером по совместительству админом.
Пять минут назад по внутренней почте приходит сообщение от геодезистки:
"Илья, помоги открыть объект, у меня клиент ждет". Рядовая ситуация, часто бывает, что их программы глючат и приходится немного корректировать файл вручную. Я от хорошего настроения отсылаю:
"Да и х#$ с ним". Жму "отправить"... и, глядя на полоску статуса отправления (длится около 0,5 секунды), понимаю, что ее рабочее место устроено так, что клиент видит ВСЕ, что происходит на мониторе... Спасло меня то, что я ошибся в выборе адресата и отправил это сообщение товарищу в соседнем кабинете. Сейчас ржем с ним вместе.
__________________
...Вот, он кладет ладонь на плечо,
Воля к жизни вновь проникнет в кровь,
А в глаза ворвется дьявольский огонь.
Сила есть, не надо слов... (С) Мастер

Сатана там правит бал,
Люди гибнут за Метааалл!!!

сижу в автобусе на автовокзале. Отправление через 7 минут, примерно. Автобус имеет двойной номер, старый - 338А, а по-новому - 447. На этом написано "447". Подбегает тётка: "Скажите, этот автобус идет как 'ашка'?" - и весь автобус, как стадо придурков: "КАК АШКА, КАК АШКА!!"- пауза - дикий хохот!!!
__________________
My long journey never end,
but I will receive what I send

Не то чтобы сильно смешно, но весь день сегодня ходил кислый - одно событие замечательно подняло настроение.

Есть у меня на работе преподавательница годов 26-27, но на вид - весьма неопределенного возраста. "Красавица", надо сказать - страшная. Лицо печальной лошади, явная анорексия, кривоватые худющие ноги - короче, фотомодель. Ко всему этому прилагается невероятное высокомерие, плавающий коэффициент интеллекта, не превышающий даже в лучшие свои периоды 60-ти и глубокая уверенность в собственной неотразимости.
Одевается мадам сооветственно вышеописанным качествам - (в школе активно ведется борьба с вольностью в одежде - строгие костюмы и юбки установленной длинны) - декольте до пупа, открывающее грудь далеко не первой свежести, коротенькая юбочка, больше смахивающая на пояс и пол-кило макияжа на фейс. Лично я ее терпеть не могу, а дама, страдающая излишней коммуникабельностью постоянно затевает с окружающими бестолковые разговоры, мне, соответствено, тоже достается.
Нужно сказать, что я принципиально предпочитаю без срочной необходимости не врать, а пьяный - всегда искренне говорю то что думаю. Так вот, на прошлой неделе, будучи в состоянии невесомости, отловил я эту особу в каком-то кабинете и выложил все что о ней думаю. Присутствующий свидетель наотрез отказался мне, трезвому, повторить мой монолог - дескать, приличные люди такого вслух не произносят. Ну наговорил и наговорил - со мной всякое бывает - не повод для расстройства, поэтому из головы событие я это выбросил.
Сегодня приходит ко мне в кабинет данная милая женщина и довольно резко интересуется: когда же, наконец, она получит причитающиеся ей извинения - дескать неделю жду, а реакции никакой.
Я задним умом понимаю, о чем идет речь, но так как подробностей в упор не помню, делаю лицо кирпичом и вопрошаю: а за что?
Она: а вот такого-то числа ты на говорил мне кучу гадостей - надо бы и сатисфакции какой-то.
Я (на всякий случай): никаких гадостей не было. С чего ты решила?
Она: как-же, как-же? Вот не ты ли сказал, что пьяный в конюшне среди лошадей меня найти не сможешь?
Я нервно хихикаю, но пытаюсь достойно выкрутиться: пяный я и двери-то по три штуки вижу, куда уж мне тебя стройненькую и худенькую среди лошадиных телес обнаружить?
Вижу по лицу: отчаянно пытается сообразить что-то. Не добившись успеха, задает второй вопрос: а чем тебе моя грудь не понравилась?
Я: нормальная грудь. С чего бы ей мне не нравиться?
Она: А что ты тогда имел в виду, спрашивая, когда я поутру встаю с кровати - не путаются ли у меня груди между коленями.
Я снова нервно хихикаю и срочно пытаюсь оправдаться: не имел "счастья" видеть тебя в обнаженном виде - вероятно, это был пьяный плод моей воспаленной эротической фантазии.
Она немного светлеет лицом, но, чтобы окончательно убедиться в отсутствии у меня дурных намерений задает третий вопрос: а с чего ты решил, что я в детстве занималась конным спортом?
Я не выдерживаю и захлебываюсь астматическим кашлем, чтобы скрыть смех (мне-то понятно, почему - у нее такие ноги, будто она с бочки всю жизнь не слезала). Справившись с приступом, важно заявляю: ну, у тебя там и фигура, и стройность и все такое... Видно, что в детстве родители спортом заставляли заниматься. А ничто так не улучшает фигуру, как конный спорт.
Мадам полминуты напряженно думает. Спинным мозгом явно чувствует, что ее надули, но как-то даже вроде дуре и приятно. Попроецировавшись еще с минуту, заявляет:
У меня сегодня день рождения. Жду тебя во столько-то и туда-то в гости. Я после ее ухода еще полчаса улыбался.
__________________
Множество людей верит в Бога, но немного находится таких, которым верит Бог.
--------------------------------
Мы так часто призываем Дьявола, что глупо отрицать существование Бога. (с)

to Duke_Cheb:
А в гости то пошел?
__________________
...не стоит путать небо со звездами, отраженными в поверхности пруда...

My Facebook: www.facebook.com/sergey.lapitsky

to Duke_Cheb: Скопировала себе в блокнотик
__________________
www.lady-winter.com
Счастье – когда рядом тот, кто знает песню твоего сердца и может напеть её, если ты забудешь мотив...

Ах, люди, люди... Они слепы и видят лишь то, что можно увидеть глазами... (Фея Берилюна, "Синяя Птица" (Морис Метерлинк))

Мелкие нюансы всегда имеют значение. Они могут казаться незначительными, но в итоге оказываются определяющими.

Сражайся за тех, кого любишь. И если при этом ты на стороне Света, пусть гордится Свет!

to Ворон: Неа. Нах мне оно надо? Чмокнул в щеку, пожелал удачи и сплюнул в сторону.
__________________
Множество людей верит в Бога, но немного находится таких, которым верит Бог.
--------------------------------
Мы так часто призываем Дьявола, что глупо отрицать существование Бога. (с)

to Duke_Cheb: зачот!!!
__________________
Кругом враги, один я добрый – сижу в блиндаже, стреляю...
Так как это самая интересная тема на форуме, флудить и оффтопить буду исключительно тут!
Если смотреть сверху, то снизу кажется, что сбоку гораздо виднее.
*Эта часть подписи удалена в связи с несоответствием УК РФ*

to Duke_Cheb: А что, интересно, преподаёт эта женщина?
И что к 26-27 годам у неё стало с грудью? В этом возрасте уже лучше её никому не показывать? А я думала, у меня до этого момента ещё много времени...
__________________
www.lady-winter.com
Счастье – когда рядом тот, кто знает песню твоего сердца и может напеть её, если ты забудешь мотив...

Ах, люди, люди... Они слепы и видят лишь то, что можно увидеть глазами... (Фея Берилюна, "Синяя Птица" (Морис Метерлинк))

Мелкие нюансы всегда имеют значение. Они могут казаться незначительными, но в итоге оказываются определяющими.

Сражайся за тех, кого любишь. И если при этом ты на стороне Света, пусть гордится Свет!

to Olga Winter: Ребенка поздно родила - где-то в 25. Судя по потасканному виду, не шибко перебирала мужиков в свое время - вот, в принципе и все. Кроме того, что у всей ее семьи, видимо, чисто генетические предпосылки имеются к быстрому износу сего важного органа.
__________________
Множество людей верит в Бога, но немного находится таких, которым верит Бог.
--------------------------------
Мы так часто призываем Дьявола, что глупо отрицать существование Бога. (с)

to Duke_Cheb:
Смеялся xD. Здорово ты выкрутился))

to Duke_Cheb: Но в 25- это не поздно! Так что она преподаёт?)
__________________
www.lady-winter.com
Счастье – когда рядом тот, кто знает песню твоего сердца и может напеть её, если ты забудешь мотив...

Ах, люди, люди... Они слепы и видят лишь то, что можно увидеть глазами... (Фея Берилюна, "Синяя Птица" (Морис Метерлинк))

Мелкие нюансы всегда имеют значение. Они могут казаться незначительными, но в итоге оказываются определяющими.

Сражайся за тех, кого любишь. И если при этом ты на стороне Света, пусть гордится Свет!

to Olga Winter: Русский язык и литературу.
__________________
Множество людей верит в Бога, но немного находится таких, которым верит Бог.
--------------------------------
Мы так часто призываем Дьявола, что глупо отрицать существование Бога. (с)

Года три назад на анекдот выкладывал сию историю, а потом как-то совсем о ней забыл, но на днях встретил главного героя - и вспомнилась она. История - блеск! Во избежание недоразумений, будем звать главного героя... скажем, Васей.
Где-то 93-94 годы. Главный ВУЗ столицы Приднестровской Республики города Тирасполь осчастливлен поступлением в ряды его доблестного студенчества некоего Васи. Вася - парень обычный, совсем как мы с вами, но была у него тогда одна проблема - ну не клеилось у него с девушками и все тут! Постоянно выходили ляпы и казусы. Однако Вася считал себя оптимистом и не терял надежды, что когда-нибудь он встретит ту самую... Надежда благополучно умерла после следующих событий:

Итак, Драматическая История неблагополучного Дона Жуана - Васи.(Трагедия в двух актах)

Акт I. (Light version)
Нашел как-то себе Вася девушку, со здоровым юмором относящуюся к его нелепым приключениям. Роман длился пару месяцев, и вот он - тот волнующий момент: родители на даче, квартира всю ночь пустует. Трепеща всем телом, Вася покупает бутылку портвейна и идет в гости к своей возлюбленной.
Звонок в дверь, лобызания на пороге, романтический ужин со свечами. Пора открывать бутылку - но беда: штопора нет. Извинившись, подруга Васи удаляется на кухню, где пропадает надолго, тщась найти штопор в многочисленных ящичках и коробочках.
В это время на Васю находит... Он чувствует, что его начинает пучить, и, ежели он немедленно не испортит воздух в помещении, то ему придется весь ужин беспокойно ерзать задом по стулу, сдерживая напряженные нервы. Но в гостиной сие никак нельзя делать - ибо Вася знал по собственному опыту, что газы его в такие периоды отличаются особенной вонючестью. Поэтому Вася принимает смелое решение. Он пробирается в коридор, убеждается, что его подруга все еще на кухне, галопом несется в спальню, свет в которой выключен, залетает туда и громко и с воодушевлением облегчает свой нервный организм. Довольный своей находчивостью, Вася возвращается в гостиную - и как раз вовремя: на горизонте уже появляется подруга со штопором.
Полчаса проходят в мелодраматических тонах, попивание дряненького портера на брудершафт, взаимные поцелуи и т.д. После чего подруга заявляет:
- А пойдем-ка, я тебя познакомлю со своей сестрой и ее парнем.
Тащит за собой Васю в ту самую спальню, включает в ней свет, и в комнате обнаруживается еще одна парочка, все это время благополучно проведшая в комнате, которую Вася удостоил своим посещением.
Подруга:
- Познакомьтесь. Это - Вася.
Парочка (хором):
- А мы уже знакомы.
Занавес. Выбитый из колеи Вася несколько месяцев не мог заставить себя даже приблизиться к любой девушке.
__________________
Множество людей верит в Бога, но немного находится таких, которым верит Бог.
--------------------------------
Мы так часто призываем Дьявола, что глупо отрицать существование Бога. (с)

Акт II. (Брутальный)
Рефлекс размножения - сила могучая, поэтому, потерзавшись, Вася себя-таки пересилил и нашел себе новую пассию - девушку с медфака. Девушку решительную и сильную духом уже только потому, что уже после недели знакомства она позвала Васю к себе в общежитие на ночь.
Общежития, как известно, закрываются после 11 вечера - так что выбор невелик: либо ты приходишь до 11 и ровно в 23.00 комендант тебя вышвыривает из корпуса, либо ты приходишь после 11 и тебя тупо не пускают.
Дабы избежать сих неприятных вариаций, новая подруга Васи по секрету сообщает, что по решеткам и зарослям хмеля на окнах вполне можно добраться до второго этажа, а там у нее живут хорошие знакомые, которых она предупредит и они впустят его через свою комнату. (Сама мадам обитала на третьем левеле здания).
Вооруженный нечеловеческой храбростью, зажав в зубах букет завернутых в газету роз самой паскудной колючести, Вася с ловкостью Тарзана в 23.30 карабкается по лианам к указанному окну. После долгих стуков в стекло и приглушенных воплей, его замечают и, как и было обещанно, впускают. Вася вихрем взлетает по лестнице и оказывается в объятиях возлюбленной.
Идиллия долго не длилась, так как минут через десять в комнату постучала девочка с вахты и сообщила, что Васиной подружке звонят родители из другого города и что срочно нужно спуститься и утешить их. Напутствовав напоследок Васю, дескать "я тебя запру на ключ, а ты сиди и свет ни в коем случает не включай - вдруг коменда будет по коридору идти", подружка удаляется.
Вася сидит десять минут, и тут... история повторяется. (Нервных просим покинуть топ). Васю снова начинает дико пучить, но на этот раз - уже по крупному. Осознав, что любимая не проникнется видом Васи в обгаженных подштанниках, герой начинает срочно думать головой. Очень быстро выход находится. Вытряхнутые из газеты розы летят на кровать, газета ложится на старый ковер, над газетой в позе мудреца устраивается Вася.
Сделав свое большое гнусное дело, Вася, дабы скрыть следы преступления, комкает продукт собственной жизнедеятельности в упомянутую газету, и, лихо размахнувшись, запускает последнюю в открытую форточку.
Сидит, довольный. Минут через пять соображает, что следы заметены, но запах-то остался. Понимая, что девушки не могт жить без всяких дезодорантов, Вася в полной темноте начинает шарить по тумбочкам. Наконец, находится флакон, из которого вроде тянет спиртом.
Разбрызгав содержимое вокруг себя по всей комнате, на всякий случай наодеколонив щеки, шею и подмышки, Вася нащупывает свои розы, и, страшно довольный усаживается ждать подружку.
Та, проболтав по телефону минут сорок, вспоминает, наконец, о своем Ромео, и решает к нему вернуться. Первое, что бросается ей в... пардон, не в глаза, а в нос, когда она открывает двери - совершенно отчетливый запах фекалий, смешанных со спиртом, к которому Вася уже привык и потому его не замечал.
Вся в холодном поту (еще бы - тут и не знаешь что думать - то-ли любимый напился и потом обгадился, то-ли наоборот - обгадился, и поэтому напился), она включает свет. Глазам ее предстает такая картина:
Вася с дебильно-радушной улыбкой сидит посреди комнаты, полностью залитой зеленкой. Щеки Васи, шея, подмышки и ладони ядовито-зеленого цвета, как у самца гамадрила в период спаривания. Но самое страшное - не это. Самое страшное то, что на форточке с внешней стороны была набита противомоскитная сетка, и ловкий бросок Васи привел только к тому, что содержимое размокшей газеты славно расплескалось между стеклами по всему окну.
Снова занавес. Такие истории утаить не удается - над Васей потешался весь факультет, и бедняге пришлось забирать документы и переводиться в Кишиневский ВУЗ.

Клянусь - история реальная - мне ее сам Вася и рассказывал.
__________________
Множество людей верит в Бога, но немного находится таких, которым верит Бог.
--------------------------------
Мы так часто призываем Дьявола, что глупо отрицать существование Бога. (с)

Совсем недавно было дело.Я и еще трое моих приятелей живем в общаге.Идет второй час ночи.Двое уже спят.Я валяюсь на кровати а четвертый за столом сидит.И тут один из спящих вскакивает с дикими глазами,хватает мобилу и начинает тыкать ей в ногу тому что за столом.На вопрос в "чем дело?"последовало абсолютно серьезное предложение вставить мобилу в коленку.Все в покате.А тот что мобилу вставлять в ногу собрался разозлился,назвал нас **даками забрался в постель и сию же секунду отрубился.Самое смешное то,что он на утро сам смутно помнил о своем поступке но объяснить его не смог.

to Duke_Cheb:
ЫЫ. Ужас! лол XD
Бедный парень. А главное СООБРАЗИТЕЛЬНЫЙ...))

помню когда я ещё учился в школе и активно панковал(класс7-8)у меня был однокласник тоже панк и пошли мы с ним как-то после уроков в мой дом на чердаке покурить.Сидим значит курим,болтаем,и тут ему приспичело по.рать,а до его дома далеко,недотерпит,а я забыл ключи от дома,или потерял,непомню.Ну вобшем просит он у меня бумажку,я выдрал ему двойной листок из тетради извлечённой из бега,он значит навалил на этот листок кучу oго-го,взял за края и выкинул через дырку в стене чердака,ведушюю на улицу.Мы ещё поседели поговорили-покурили и спустились во двор....А там стоит белая новая девятка и унеё на копоте куча говнамы просто выпали,я до сих пор вспоминаю эту историю со смехом
__________________
Слава Солнцу!Слава Роду!Слава Русскому Народу!!!

а вот ещё вспомнил:позапрошлым летом тусовалась наша неформальная братия в детском саду №11,а точнее в беседке,и я как-то,гдето вычитал,что мол никто не может достать языком до локтя,наш местный клоун(чтобы не было обидно назавём его просто клоун)наченает пытаться достать языком до локтя,минут через семь он гордо кричит:"я достал"и тут Денис ему говорит:"ты наверно сам у себя отсасывать можеш?"и наш клоун распремившись во все 190см с превиликой гордостью отвечает:"КСТАТИ НЕТ!"
__________________
Слава Солнцу!Слава Роду!Слава Русскому Народу!!!

Бабушка с маленьким братом вышла на несколько остановок раньше (забылась) вышла и начала кричать водителю трамвая: ты что какая д_ра!!! ты где остановилась!!!
брат ей говорит пойдем бабуль, а она: ты где остановилась!!!
потом осмотрелась и говорит брату: ой давай на другую сторону перейдем, а то на нас все смотрят!

это все) http://stroisovet.com/

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ.
Дядя Барсик плохому не научит.

Не моя история, но всеравно смешно :)) Мне было, во всяком случае)))

Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется:
"Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: "Тaк их после этого рвaло! "

Про тещу смешные анекдоты. Всегда интересно http://allnhl.ru посмеяться над другом человека.

Prikolnie istori xochu eshyo http://fun007.ru/

про тещу смешно, да

Отсюда не выбраться… Современные притчи.

Один человек часто ходил по делам через кладбище и днём и ночью, и это не вызывало у него негатива. Как-то поздним вечером он свалился в свежевырытую могилу. Накрапывал дождь, и после нескольких неудачных попыток выбраться, он решил подождать до утра, когда придут землекопы. Сел в уголке и уснул.


Проснулся оттого, что ещё кто-то свалился в могилу и пытается выбраться. Первый и говорит: "Бесполезно, приятель, отсюда не выбраться!" В ответ он услышал топот быстро убегающего человека.

В отличие от первого, у того был сильный мотиватор.

кто-нибудь, скиньте ссылку на какой-то хороший юмористический сайт

а история с Барсиком понравилась)

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие
нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину
ГАИшник и говоpит:
- Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей.
Водитель:
- О, отлично, я на них пpава куплю!
Гаишник:
- Вы что, без пpав?
Жена:
- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Вы что еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит:
- Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь! Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает:
- Что, уже гpаница?
http://www.hd-tower.com/dir/avtomobili/1

Нюхаю обалденное ароматное масло и играю в гейминатор игровые автоматы geiminator.com
Я сегодня сказочная красавица в мятых домашних джинсах. Ибо вчера я устроила беспрецедентную акцию любви к себе и гигиене. Хватило сил даже ногти накрасить, не откладывая на завтра. Самый супер, вообще, во всей этой процедуре – принятия ванны – это масло для душа Ив Роше. Я его себе недавно купила и довольна, словами не передать как. Кожа от него просто изумительная. И запах обалденный. Сижу сейчас за компом – играю в гейминатор игровые автоматы бесплатно http://www.geiminator.com ,– а рядом стоит бутылочка с маслом, и я ее периодически нюхаю. Ну, такой же запах классный, прямо нет слов подходящих. В общем, думаю, теперь каждое омовение будет ритуально-прекрасным и ароматически неподражаемым.

жизнь и есть история

спасибо за настроение

Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется... Врут...! Надо еще Коньяком запить

надо еще уметь рассказать что бы смешно

Ну ты нахал!!!

В студенческие времена мы с другом подрабатывали в институтском мультимедиа центре. Суть нашей работы состояла в том, чтобы собрать и смонтировать материалы для электронного учебника. Так же мы проводили научные видео конференции. В общем, на нашей кафедре, да и по институту нас знала каждая собака, не говоря уже о преподавателях.
В одну из горячих пор (для преподавательского состава) мы готовили видеоконференцию об инновационных технологиях. Работа была проделана колоссальная. О сессии нам случайно напомнили одногруппники и мы пошли сдавать зачеты и экзамены. Понятное дело на халяву ставили все, но с одним экзаменом выходил обломс – это была ЭКОНОМИКА. Мы подошли к нашему шефу и посетовали на трудности. Он пообещал уладить и через некоторое время сказал, что договорился о том, что нам поставят оценку на балл выше. Делать не чего пошли сдаваться. Я ессно сдал на трояк, а вот друг (Д)… зашедший позже меня вышел с довольной миной. Спрашиваю - «НУ КАК?». Он грит:
– Пришел, взял билет. Сажусь и спрашиваю, а кто без подготовки на балл выше?
Препод (П):
- ДА!
Друг подходит, садится и глаголит
- Ставьте 4
П(слегка офигивая):- За что?
Д:- на 2 я знаю, так?(П кивает головой). Без подготовки на бал выше. Так? И балл шефу обещал! И ТОГО твердая 4
П:- Ну ты нахал!!!
Но четверку поставил!
История написана сотрудниками комп помощи)) http://www.dicasa.ru

Как то в юности поехали с другом на море на мотоцикле, ну и увидели рядом с трассой пасущихся баранов, решили одного с собой прихватить шашлычков сделать! Сьехали с дороги и потихоньку по полю к баранам едем, смотрим а посреди стада стоит памятник такой большой, ну памятник как памятник не понятно чего среди поля, но нас это не интересовало мы все ближе и ближе и тут памятник зашевелился и как Гавкнет да так что мы не заметили как впереди мотоцикла бежали пока до трассы не добежали! )))

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х*й, мы углем топим»http://vse-v.ru/Статусник RuNeta

да уж точно мотиватор

да)) про тещу +1 )))