:)Ну рассказывайте смешные истории из вашей жизни!:)

кто-нибудь, скиньте ссылку на какой-то хороший юмористический сайт

а история с Барсиком понравилась)

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие
нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину
ГАИшник и говоpит:
- Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей.
Водитель:
- О, отлично, я на них пpава куплю!
Гаишник:
- Вы что, без пpав?
Жена:
- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Вы что еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит:
- Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь! Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает:
- Что, уже гpаница?
http://www.hd-tower.com/dir/avtomobili/1

Нюхаю обалденное ароматное масло и играю в гейминатор игровые автоматы geiminator.com
Я сегодня сказочная красавица в мятых домашних джинсах. Ибо вчера я устроила беспрецедентную акцию любви к себе и гигиене. Хватило сил даже ногти накрасить, не откладывая на завтра. Самый супер, вообще, во всей этой процедуре – принятия ванны – это масло для душа Ив Роше. Я его себе недавно купила и довольна, словами не передать как. Кожа от него просто изумительная. И запах обалденный. Сижу сейчас за компом – играю в гейминатор игровые автоматы бесплатно http://www.geiminator.com ,– а рядом стоит бутылочка с маслом, и я ее периодически нюхаю. Ну, такой же запах классный, прямо нет слов подходящих. В общем, думаю, теперь каждое омовение будет ритуально-прекрасным и ароматически неподражаемым.

жизнь и есть история

спасибо за настроение

Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется... Врут...! Надо еще Коньяком запить

надо еще уметь рассказать что бы смешно

Ну ты нахал!!!

В студенческие времена мы с другом подрабатывали в институтском мультимедиа центре. Суть нашей работы состояла в том, чтобы собрать и смонтировать материалы для электронного учебника. Так же мы проводили научные видео конференции. В общем, на нашей кафедре, да и по институту нас знала каждая собака, не говоря уже о преподавателях.
В одну из горячих пор (для преподавательского состава) мы готовили видеоконференцию об инновационных технологиях. Работа была проделана колоссальная. О сессии нам случайно напомнили одногруппники и мы пошли сдавать зачеты и экзамены. Понятное дело на халяву ставили все, но с одним экзаменом выходил обломс – это была ЭКОНОМИКА. Мы подошли к нашему шефу и посетовали на трудности. Он пообещал уладить и через некоторое время сказал, что договорился о том, что нам поставят оценку на балл выше. Делать не чего пошли сдаваться. Я ессно сдал на трояк, а вот друг (Д)… зашедший позже меня вышел с довольной миной. Спрашиваю - «НУ КАК?». Он грит:
– Пришел, взял билет. Сажусь и спрашиваю, а кто без подготовки на балл выше?
Препод (П):
- ДА!
Друг подходит, садится и глаголит
- Ставьте 4
П(слегка офигивая):- За что?
Д:- на 2 я знаю, так?(П кивает головой). Без подготовки на бал выше. Так? И балл шефу обещал! И ТОГО твердая 4
П:- Ну ты нахал!!!
Но четверку поставил!
История написана сотрудниками комп помощи)) http://www.dicasa.ru

Как то в юности поехали с другом на море на мотоцикле, ну и увидели рядом с трассой пасущихся баранов, решили одного с собой прихватить шашлычков сделать! Сьехали с дороги и потихоньку по полю к баранам едем, смотрим а посреди стада стоит памятник такой большой, ну памятник как памятник не понятно чего среди поля, но нас это не интересовало мы все ближе и ближе и тут памятник зашевелился и как Гавкнет да так что мы не заметили как впереди мотоцикла бежали пока до трассы не добежали! )))

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х*й, мы углем топим»http://vse-v.ru/Статусник RuNeta

да уж точно мотиватор

да)) про тещу +1 )))