Cообщества
Объявления
Отзывы
Комментарии
Хит-парады
Сейчас на сайте
* 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1)
* 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1) * 10.0 (1)
Истории из жизни
1-40 41-53 в конец>>
13:13 - 18.05.2006 GvozD' : | Зарегистрировался: 22.08.2005 Сообщений: 851 Ну что поддержим? Иногда происходят занимательные эпизоды на улицах, а бывает, что это бросается в глаза. То ли настроение бывает соответствующее, то ли это действительно смешно выходит. 1. Назову "Яблоко от яблони, или Шлифуй базар" Мама идут с дочкой, девочкой лет 4-5, которая чего-то канючит, капризничает, просит чего-то, что ли. И тут дама, лет сама 30, на всю улицу выкрикивает (благо, что на этой улице гулял лишь Гвоздь): "Да иопп твою мать!" Но ведь мадама и есть "твою мать", которую рекомендуется "иопп". :) 2. "Разлучная, или Пропал в царстве орков" Иду. У открытых двух канализационных люков, расположенных один рядом с другим, сидит на корточках рабочий в трудовой видавшей виды блузе. Все как полагается: люки раскрыты, туда тянется проволока или шланг, рядом валяется струмент - ломик, лопата, куртка. Значит склонился наш рабочий над двумя люками и тревожным настороженным глухим голосом вопрошает: "Ты хде?", глядя в нутро обеих дыр, откуда ж он вылезет? Кого он там потерял, сложно сказать. Наверное, коллегу, пропавшего в Подземной стране, а может чего и пострашней кличет. "Лох-несс", - запел в моем мозгу Халфорд, и пошли мы с ним подальше от этих чугунных Бермуд. Ну их нах!__________________ "Чтобы стоять, я должен держаться корней" (Аквариум)
|
15:52 - 18.05.2006 Stealth slayer : | | | Город: Омск Зарегистрировался: 02.12.2005 Сообщений: 2167 Я тут недавно в маршрутке(ГЕЗеле) еду: водитель начинает поворачивать к остановке, а там другая маршрутка стоит и он начинает поворачивать объезжая его, но не много не расчитал и зацепил своим зеркалом зеркало другой маршрутки. Тут водила той Газели, в которой ехал я, выскакивает из нее, подбегает к стоячей и начинает руками херачить по ее зеркалу. Вобщем он оторвал его нафиг, сел на место, и мы поехали дальше. При этом не было сказано ни одного слова. А тот, который остался без зеркала, даже вылезти побоялся.:)__________________ Радуйся жизни, пока жив! Живи, пока можешь!
|
19:39 - 27.05.2006 plameneuway : | | | Зарегистрировалась: 05.05.2006 Сообщений: 346 расскажу историю. У моего друга дедушка и бабушка держат коз, помимо молока, они переодически их режут, оставшиеся кости закапывают не далеко от леса (рядом живут). Так вот была у друга днюха, ну естествено одним ящиком не обошлось, к 5 утра почти все разползлись, остался его дружбан, ну и стукноло их пойти по лесу погулять, доходят до кладбища козлов невиноубиенных и тут дружбан начинает вопить истошным голосом: -ААА, там духи козлов!!! :)Я вижу их! Они убьют нас!! Я не пойду туда!! мой друг хоть и пьяный всетельку, но протрезвел быстро...от хохота. А дружбан вокруг него бегает и вопит не своим голосом, еле успокоился.__________________ "Смейся, и весь мир будет смеяться вместе с тобой.. плач и ты будешь плакать в одиночестве"
|
18:38 - 28.05.2006 forestnimf : | | | Город: москва Зарегистрировалась: 14.01.2006 Сообщений: 1952 расскажу вам историю,кот. произошла 5лет назад. сдали мы с подругами первую сессию и пещили это дело отметить,т.е.бухнуть! поехали в скверик перед Белым домом. взяли шампанского и коктели. а время было уже позднее-зима,темно... выпили шампанского,поржали,не помню над чем... тут девчонкам приспичило в туалет. я осталась на месте,а они пошли во дворик. вернулись,продолжили! совсем весело стало....давай из снега лепить всякую всячину! кидались снежками,растаптывая то,что слепили... приспичило опять в туалет всем сразу. говорят мне,что там во дворике за гаражами.... пошли. кстати,в тот день мы сдали историю искусств-древний египет,фараоны всякие... около меня лежал старый холодильник на "спине" дверцей вверх....на него я положила свой рюкзак. Юля подходит к нему и говорит,что это гробница фараона,мол,давайте посмотрим,вдруг там Туттанхамон лежит!? открывает дверцу...а от туда вылазиет мужик и говорит: что вы мне спать не даёте!? девчонок пробрал истерический хохот,а я с диким ором,поддерживая штаны убегаю за гаражи!!!! оббежав вокруг я встречаюсь с девчонками на углу дома. что это было??! мы увидели,как этот мужик уходит по направлению к метро. мы вернулись на место,допили обсудили произошедшее...уф! мы предположили,что этот мужик просек,что мы бухаем,значит придем сюда еще раз,решил напугать нас! когда потом мы рассказывали одногруппникам эту историю,кто-то удивлялся,кто-то смеялся,кто-то не верил! вот так мы отметили нашу первую сессию! каждый раз, после экзаменов вспоминаем!__________________ всё будет пучком! В ожидании крепчает характер,слабеет надежда и умирает любовь.
Сейчас слушаю: батерфляй тэмпл велес |
23:12 - 12.10.2006 Dudush : | | Город: г. Кривой Рог Зарегистрировался: 12.10.2006 Сообщений: 36 Шел с одногрупником, с остановке, он меня повел через какие-то дворы млин, пошли по частному сектору...идем, а за нами коза увязалась не привязанная ни фига, думаю "ну ща уйдет", так ни фига идет и идет. Тут она на бег переходит (а у одногрупника была папка для чертежей зеленого цвета), так она давай папку хавать, епт, а там чертеж, короче выдрали мы у нее папку, она на него кидается, он ее дотащил к дереву привязал за оейник, который на шее у нее болтался... а я на это вся смотрел со слезами на глазах от смеха...__________________ И сошлись они в бою...
|
16:28 - 08.11.2006 Fox : | | | Город: Серпухов Зарегистрировался: 27.09.2006 Сообщений: 601 Тружусь я сервисным инженером по совместительству админом. Пять минут назад по внутренней почте приходит сообщение от геодезистки: "Илья, помоги открыть объект, у меня клиент ждет". Рядовая ситуация, часто бывает, что их программы глючат и приходится немного корректировать файл вручную. Я от хорошего настроения отсылаю: "Да и х#$ с ним". Жму "отправить"... и, глядя на полоску статуса отправления (длится около 0,5 секунды), понимаю, что ее рабочее место устроено так, что клиент видит ВСЕ, что происходит на мониторе... Спасло меня то, что я ошибся в выборе адресата и отправил это сообщение товарищу в соседнем кабинете. Сейчас ржем с ним вместе.__________________ ...Вот, он кладет ладонь на плечо, Воля к жизни вновь проникнет в кровь, А в глаза ворвется дьявольский огонь. Сила есть, не надо слов... (С) Мастер Сатана там правит бал, Люди гибнут за Метааалл!!!
|
23:57 - 29.11.2007 Duke_Cheb : | | | Город: Слободзея Зарегистрировался: 06.10.2005 Сообщений: 1441 Не то чтобы сильно смешно, но весь день сегодня ходил кислый - одно событие замечательно подняло настроение. Есть у меня на работе преподавательница годов 26-27, но на вид - весьма неопределенного возраста. "Красавица", надо сказать - страшная. Лицо печальной лошади, явная анорексия, кривоватые худющие ноги - короче, фотомодель. Ко всему этому прилагается невероятное высокомерие, плавающий коэффициент интеллекта, не превышающий даже в лучшие свои периоды 60-ти и глубокая уверенность в собственной неотразимости. Одевается мадам сооветственно вышеописанным качествам - (в школе активно ведется борьба с вольностью в одежде - строгие костюмы и юбки установленной длинны) - декольте до пупа, открывающее грудь далеко не первой свежести, коротенькая юбочка, больше смахивающая на пояс и пол-кило макияжа на фейс. Лично я ее терпеть не могу, а дама, страдающая излишней коммуникабельностью постоянно затевает с окружающими бестолковые разговоры, мне, соответствено, тоже достается. Нужно сказать, что я принципиально предпочитаю без срочной необходимости не врать, а пьяный - всегда искренне говорю то что думаю. Так вот, на прошлой неделе, будучи в состоянии невесомости, отловил я эту особу в каком-то кабинете и выложил все что о ней думаю. Присутствующий свидетель наотрез отказался мне, трезвому, повторить мой монолог - дескать, приличные люди такого вслух не произносят. Ну наговорил и наговорил - со мной всякое бывает - не повод для расстройства, поэтому из головы событие я это выбросил. Сегодня приходит ко мне в кабинет данная милая женщина и довольно резко интересуется: когда же, наконец, она получит причитающиеся ей извинения - дескать неделю жду, а реакции никакой. Я задним умом понимаю, о чем идет речь, но так как подробностей в упор не помню, делаю лицо кирпичом и вопрошаю: а за что? Она: а вот такого-то числа ты на говорил мне кучу гадостей - надо бы и сатисфакции какой-то. Я (на всякий случай): никаких гадостей не было. С чего ты решила? Она: как-же, как-же? Вот не ты ли сказал, что пьяный в конюшне среди лошадей меня найти не сможешь? Я нервно хихикаю, но пытаюсь достойно выкрутиться: пяный я и двери-то по три штуки вижу, куда уж мне тебя стройненькую и худенькую среди лошадиных телес обнаружить? Вижу по лицу: отчаянно пытается сообразить что-то. Не добившись успеха, задает второй вопрос: а чем тебе моя грудь не понравилась? Я: нормальная грудь. С чего бы ей мне не нравиться? Она: А что ты тогда имел в виду, спрашивая, когда я поутру встаю с кровати - не путаются ли у меня груди между коленями. Я снова нервно хихикаю и срочно пытаюсь оправдаться: не имел "счастья" видеть тебя в обнаженном виде - вероятно, это был пьяный плод моей воспаленной эротической фантазии. Она немного светлеет лицом, но, чтобы окончательно убедиться в отсутствии у меня дурных намерений задает третий вопрос: а с чего ты решил, что я в детстве занималась конным спортом? Я не выдерживаю и захлебываюсь астматическим кашлем, чтобы скрыть смех (мне-то понятно, почему - у нее такие ноги, будто она с бочки всю жизнь не слезала). Справившись с приступом, важно заявляю: ну, у тебя там и фигура, и стройность и все такое... Видно, что в детстве родители спортом заставляли заниматься. А ничто так не улучшает фигуру, как конный спорт. Мадам полминуты напряженно думает. Спинным мозгом явно чувствует, что ее надули, но как-то даже вроде дуре и приятно. Попроецировавшись еще с минуту, заявляет: У меня сегодня день рождения. Жду тебя во столько-то и туда-то в гости. Я после ее ухода еще полчаса улыбался.__________________ Множество людей верит в Бога, но немного находится таких, которым верит Бог. -------------------------------- Мы так часто призываем Дьявола, что глупо отрицать существование Бога. (с)
|
21:59 - 02.12.2007 Olga Winter : | | | | Город: Moscow Зарегистрировалась: 21.11.2005 Сообщений: 871 to Duke_Cheb: А что, интересно, преподаёт эта женщина? И что к 26-27 годам у неё стало с грудью? В этом возрасте уже лучше её никому не показывать? А я думала, у меня до этого момента ещё много времени... __________________ www.lady-winter.com Счастье – когда рядом тот, кто знает песню твоего сердца и может напеть её, если ты забудешь мотив... Ах, люди, люди... Они слепы и видят лишь то, что можно увидеть глазами... (Фея Берилюна, "Синяя Птица" (Морис Метерлинк)) Мелкие нюансы всегда имеют значение. Они могут казаться незначительными, но в итоге оказываются определяющими. Сражайся за тех, кого любишь. И если при этом ты на стороне Света, пусть гордится Свет!
|
22:07 - 07.12.2007 Duke_Cheb : | | | Город: Слободзея Зарегистрировался: 06.10.2005 Сообщений: 1441 Года три назад на анекдот выкладывал сию историю, а потом как-то совсем о ней забыл, но на днях встретил главного героя - и вспомнилась она. История - блеск! Во избежание недоразумений, будем звать главного героя... скажем, Васей. Где-то 93-94 годы. Главный ВУЗ столицы Приднестровской Республики города Тирасполь осчастливлен поступлением в ряды его доблестного студенчества некоего Васи. Вася - парень обычный, совсем как мы с вами, но была у него тогда одна проблема - ну не клеилось у него с девушками и все тут! Постоянно выходили ляпы и казусы. Однако Вася считал себя оптимистом и не терял надежды, что когда-нибудь он встретит ту самую ... Надежда благополучно умерла после следующих событий: Итак, Драматическая История неблагополучного Дона Жуана - Васи. (Трагедия в двух актах) Акт I. (Light version) Нашел как-то себе Вася девушку, со здоровым юмором относящуюся к его нелепым приключениям. Роман длился пару месяцев, и вот он - тот волнующий момент: родители на даче, квартира всю ночь пустует. Трепеща всем телом, Вася покупает бутылку портвейна и идет в гости к своей возлюбленной. Звонок в дверь, лобызания на пороге, романтический ужин со свечами. Пора открывать бутылку - но беда: штопора нет. Извинившись, подруга Васи удаляется на кухню, где пропадает надолго, тщась найти штопор в многочисленных ящичках и коробочках. В это время на Васю находит... Он чувствует, что его начинает пучить, и, ежели он немедленно не испортит воздух в помещении, то ему придется весь ужин беспокойно ерзать задом по стулу, сдерживая напряженные нервы. Но в гостиной сие никак нельзя делать - ибо Вася знал по собственному опыту, что газы его в такие периоды отличаются особенной вонючестью. Поэтому Вася принимает смелое решение. Он пробирается в коридор, убеждается, что его подруга все еще на кухне, галопом несется в спальню, свет в которой выключен, залетает туда и громко и с воодушевлением облегчает свой нервный организм. Довольный своей находчивостью, Вася возвращается в гостиную - и как раз вовремя: на горизонте уже появляется подруга со штопором. Полчаса проходят в мелодраматических тонах, попивание дряненького портера на брудершафт, взаимные поцелуи и т.д. После чего подруга заявляет: - А пойдем-ка, я тебя познакомлю со своей сестрой и ее парнем. Тащит за собой Васю в ту самую спальню, включает в ней свет, и в комнате обнаруживается еще одна парочка, все это время благополучно проведшая в комнате, которую Вася удостоил своим посещением. Подруга: - Познакомьтесь. Это - Вася. Парочка (хором): - А мы уже знакомы. Занавес. Выбитый из колеи Вася несколько месяцев не мог заставить себя даже приблизиться к любой девушке.__________________ Множество людей верит в Бога, но немного находится таких, которым верит Бог. -------------------------------- Мы так часто призываем Дьявола, что глупо отрицать существование Бога. (с)
|
22:33 - 07.12.2007 Duke_Cheb : | | | Город: Слободзея Зарегистрировался: 06.10.2005 Сообщений: 1441 Акт II. (Брутальный) Рефлекс размножения - сила могучая, поэтому, потерзавшись, Вася себя-таки пересилил и нашел себе новую пассию - девушку с медфака. Девушку решительную и сильную духом уже только потому, что уже после недели знакомства она позвала Васю к себе в общежитие на ночь. Общежития, как известно, закрываются после 11 вечера - так что выбор невелик: либо ты приходишь до 11 и ровно в 23.00 комендант тебя вышвыривает из корпуса, либо ты приходишь после 11 и тебя тупо не пускают. Дабы избежать сих неприятных вариаций, новая подруга Васи по секрету сообщает, что по решеткам и зарослям хмеля на окнах вполне можно добраться до второго этажа, а там у нее живут хорошие знакомые, которых она предупредит и они впустят его через свою комнату. (Сама мадам обитала на третьем левеле здания). Вооруженный нечеловеческой храбростью, зажав в зубах букет завернутых в газету роз самой паскудной колючести, Вася с ловкостью Тарзана в 23.30 карабкается по лианам к указанному окну. После долгих стуков в стекло и приглушенных воплей, его замечают и, как и было обещанно, впускают. Вася вихрем взлетает по лестнице и оказывается в объятиях возлюбленной. Идиллия долго не длилась, так как минут через десять в комнату постучала девочка с вахты и сообщила, что Васиной подружке звонят родители из другого города и что срочно нужно спуститься и утешить их. Напутствовав напоследок Васю, дескать "я тебя запру на ключ, а ты сиди и свет ни в коем случает не включай - вдруг коменда будет по коридору идти", подружка удаляется. Вася сидит десять минут, и тут... история повторяется. (Нервных просим покинуть топ). Васю снова начинает дико пучить, но на этот раз - уже по крупному. Осознав, что любимая не проникнется видом Васи в обгаженных подштанниках, герой начинает срочно думать головой. Очень быстро выход находится. Вытряхнутые из газеты розы летят на кровать, газета ложится на старый ковер, над газетой в позе мудреца устраивается Вася. Сделав свое большое гнусное дело, Вася, дабы скрыть следы преступления, комкает продукт собственной жизнедеятельности в упомянутую газету, и, лихо размахнувшись, запускает последнюю в открытую форточку. Сидит, довольный. Минут через пять соображает, что следы заметены, но запах-то остался. Понимая, что девушки не могт жить без всяких дезодорантов, Вася в полной темноте начинает шарить по тумбочкам. Наконец, находится флакон, из которого вроде тянет спиртом. Разбрызгав содержимое вокруг себя по всей комнате, на всякий случай наодеколонив щеки, шею и подмышки, Вася нащупывает свои розы, и, страшно довольный усаживается ждать подружку. Та, проболтав по телефону минут сорок, вспоминает, наконец, о своем Ромео, и решает к нему вернуться. Первое, что бросается ей в... пардон, не в глаза, а в нос, когда она открывает двери - совершенно отчетливый запах фекалий, смешанных со спиртом, к которому Вася уже привык и потому его не замечал. Вся в холодном поту (еще бы - тут и не знаешь что думать - то-ли любимый напился и потом обгадился, то-ли наоборот - обгадился, и поэтому напился), она включает свет. Глазам ее предстает такая картина: Вася с дебильно-радушной улыбкой сидит посреди комнаты, полностью залитой зеленкой. Щеки Васи, шея, подмышки и ладони ядовито-зеленого цвета, как у самца гамадрила в период спаривания. Но самое страшное - не это. Самое страшное то, что на форточке с внешней стороны была набита противомоскитная сетка, и ловкий бросок Васи привел только к тому, что содержимое размокшей газеты славно расплескалось между стеклами по всему окну. Снова занавес. Такие истории утаить не удается - над Васей потешался весь факультет, и бедняге пришлось забирать документы и переводиться в Кишиневский ВУЗ. Клянусь - история реальная - мне ее сам Вася и рассказывал.__________________ Множество людей верит в Бога, но немного находится таких, которым верит Бог. -------------------------------- Мы так часто призываем Дьявола, что глупо отрицать существование Бога. (с)
|
11:33 - 09.01.2008 ДОБРЫН : | | Город: ПОКРОВСК Зарегистрировался: 02.01.2008 Сообщений: 121 помню когда я ещё учился в школе и активно панковал(класс7-8)у меня был однокласник тоже панк и пошли мы с ним как-то после уроков в мой дом на чердаке покурить.Сидим значит курим,болтаем,и тут ему приспичело по.рать,а до его дома далеко,недотерпит,а я забыл ключи от дома,или потерял,непомню.Ну вобшем просит он у меня бумажку,я выдрал ему двойной листок из тетради извлечённой из бега,он значит навалил на этот листок кучу oго-го,взял за края и выкинул через дырку в стене чердака,ведушюю на улицу.Мы ещё поседели поговорили-покурили и спустились во двор....А там стоит белая новая девятка и унеё на копоте куча говна мы просто выпали,я до сих пор вспоминаю эту историю со смехом__________________ Слава Солнцу!Слава Роду!Слава Русскому Народу!!!
Сейчас слушаю: аркона |
1-40 41-53 в конец>>
В связи с ужесточением законодательства и отсутствием активных пользователей, форум закрыт. Пользуйтесь "Комментариями" и сообществом "вКонтакте" (ссылки в боковом меню).