вот, оживляю раздельчик :)
Итак:

Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин
1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!

2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!

5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!

6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!

7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!

8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!

9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!

10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!

11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!!
Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!

12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!

13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!

14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!

15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!

to Champ: :):):) круто:) а что потом было? Думаю,он проперся,раз продавец сечет,значит понравится....блин,какой же тупой этот народ...:)
__________________
всё будет пучком!

В ожидании крепчает характер,слабеет надежда и умирает любовь.

http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290
я гдето этот диалог в письменном виде читал,а тут уже аудио версия...
__________________
Искусство-это то,что не для всех!!!

to Champ:
:) :) :) :) :) :) :) Угар!!! :)
Кстати, присоединяюсь к вопросу forestnimf. Интересно всё-таки, было ли у истории продолжение... )))
__________________
Эмо - это круто! По ним сразу видно - куда стрелять! (с) Demether
-----------------------------------------------------
Out of the silent planet-dreams of desolation
Out of the silent planet-come the demons of creation (c)
-----------------------------------------------------
You know it's true God hates this place
You know it's true He hates this race (c)
-----------------------------------------------------

Самые тупые пациенты

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
(18+)

Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке, то додумался оттаять его кипятком.

Другой пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она «покроет стенки желудка густым защитным слоем» не хуже пепто-бисмола из рекламы…

Некая женщина была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через два часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что «теперь дырка небось разработалась».

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она «впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет».

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя
старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. «Чтоб всё вышло и закончилось». Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг — 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию «несрочно» и всё равно отправил его в родной — армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: «оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него». Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные «он» — всего лишь его копии, которые «они» начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший — не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

to DiSAnka::):):)от куда ты это взяла? Жуть какая!в несколо случаев я могу поверить,но некоторые не реальные!:)
__________________
всё будет пучком!

В ожидании крепчает характер,слабеет надежда и умирает любовь.

to forestnimf: Вполне реальные случаи, ведь речь скорее всего идет об американцев. Как раз в духе Задорновского рассказа о мужике с лампочкой в заднице на спор.
__________________
Кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!

По поводу задницы - вполне реальные истории. Не знаю про кого речь, но если про американцев, то население Москвы в этом плане от них не отстает. Одна знакомая рассказывала, что приходилось извлекать из жопы:
1. Вантус:)
2. Бутылку из-под кетчупа с привязанной веревкой:) Просто бутылка стала в распорку и за веревку ее вытащить не удалось:)
__________________
Смерть стоит того, чтобы жить,
А любовь стоит того, чтобы ждать.

МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ

Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.


Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.


Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.


Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.


Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.


Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.


Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.


Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!


Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.


У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.


У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?


Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.


Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.


Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!


Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!


ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!


И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?


Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.


Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего " , я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!


Не спрашивай " Я тебе нравлюсь? " . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Пожалуйста, распространите этот " Манифест " среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.
__________________
Смерть стоит того, чтобы жить,
А любовь стоит того, чтобы ждать.

«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур *****!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».
__________________
Смерть стоит того, чтобы жить,
А любовь стоит того, чтобы ждать.

to Paul:
Супер...сам ща по полу катаюсь!!!:):):)
__________________
Искусство-это то,что не для всех!!!

to Paul: Манифест повеселил))) Только это для кого?))) Это же очевидные вещи... Один-единственный спорный пункт: Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой! - а надо быть проще, говорить так, чтобы это нельзя было понять двояко:) Остальное комментировать по пунктам не буду - слишком долго.
p.s. хм... согласно этому манифесту, я в душе мужчина:):):) Не говорю намеками, люблю пиво больше чем сумочки, ненавижу ходить по магазинам, не жду, чтобы меня пожалели, люблю говорить о политике, экономике, философии... и у меня нет 30-ти пар обуви)))))) Разве что цветов различаю больше 16-ти.

to Natalia Pallada:
Только это для кого?)))
Для разрядки ситуации.

Это же очевидные вещи...
Очевидные-то они очевидные, но вот Ольга например со многим не согласна... Ну и все-таки это шутка. Хотя в каждой шутке есть только доля шутки:) Причем последняя фраза тоже шутка и может быть применена к себе самой:) Везде можно найти золотую середину.
__________________
Смерть стоит того, чтобы жить,
А любовь стоит того, чтобы ждать.

:) правильный манифест!

а про 30 пар обуви - эт правда... и когда вы их одевать успеваете?:)
__________________
Чем бы дитя не тешилось....

to dead: а про 30 пар обуви - эт правда... и когда вы их одевать успеваете? Я обхожусь обычно тремя...:)

to Natalia Pallada:
Остальные 27 просто стоят в шкафу?:)
__________________
Смерть стоит того, чтобы жить,
А любовь стоит того, чтобы ждать.

to dead: кстати, обувь обычно обувают (а не одевают):):)
to Paul: по-моему, я выразилась достаточно ясно)) ну нет у меня 30-ти пар обуви, потому что мне столько не нужно...

Очевидные-то они очевидные, но вот Ольга например со многим не согласна... Ну и все-таки это шутка. Хотя в каждой шутке есть только доля шутки Причем последняя фраза тоже шутка и может быть применена к себе самой

ЖЕНСКИЙ ОТВЕТ НА МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ. Или давай, милый, разберёмся:)
У вас, мужчины, есть возможность проверить себя, насколько вы понимаете женщин.:)

1)Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.

Если я спрашиваю тебя о своей внешности, это значит, что ты давно не делал мне комплименты.;) И надо быть полным "дураком", чтобы это не понять:):):)


2)Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

Где уж вам нас понять:):):)
Намёки- это кокетство, желание поиграть и быть понятой с полуслова;) Или когда мне что-то надо, но спросить(или попросить;)) не совсем удобно.:) Или надо что-то выяснить, но так, чтобы ты не догадался, что именно;)(:):))


3)Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

Не надо давать таких ответов. Это снова был намёк.;)


4)Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

Тогда почему ты говоришь это таким тоном? И так смотришь на меня... неласково:(


5)Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

Это же просто: "Ну поговори со мной! Хоть о чём-нибудь!" Или снова намёк:) В зависимости от ситуации;) И почему это, интересно, иногда ты думаешь не обо мне?:):):)


6)Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

Правда? Зачем же думать, я ведь рядом;)...(:):))


7) Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

Стоп! А как же я?! Или мне действовать по той же схеме?:) Всё хорошо в меру. Создавая семью, надо об этом помнить... Хотя... знаешь, иногда я очень даже "за"...:) (хитрое выражение лица)


8)Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!

Ходить по магазинам за продуктами женщины не любят также как и мужчины. Это необходимость. Или ты можешь не есть вообще? А кто же понесёт домой тяжёлые сумки? Неужели я, такая хрупкая...:) А вот за шмотками- совсем другое дело:):) Сиди дома, милый, я как-нибудь сама... Одежда не такая уж и тяжёлая...:) Отдохни пока, сходи к друзьям, посмотри футбол... :) Я была против? Ну что ты, я же всё понимаю...:)


9)Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

Я знаю. Но в том платье я буду ещё более неотразимой;) (очаровательная улыбка:):))


10)У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

Женщине некоторых вещей всегда недостаточно.(:):)) Просто прими как данность.
...Что? (удивлённый взгляд)(:)) Я... ску...? Что ты, мне просто... просто... что-то в глаз попало... И так щипит! И так болит! Так болит! И ничто не может облегчить мои страдания... Разве что... новая кофточка?
(смотрит своими прекрасными глазами, часто моргая,:) тебе в глаза с ТАКОЙ надеждой и ТАК улыбается... А ты стараешься не думать о том, что она слегка облизнулась, глядя куда-то в район твоей ширинки):):):):):)


11)С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

А с чего ты взял, что я жду от тебя этого ответа? :) С чего ты взял, что я хочу, чтобы ты смотрел именно на обувь, а не на то, на что она одевается?;)


12)Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.

Я не так глупа, как иногда тебе вдруг может показаться:):):) Тебе не удастся уйти от ответа. (:)) А о чём ты, кстати, думаешь?:):):)(см. пункт 5;))


13)Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

А кто же посадит меня к себе на колени?.. Обнимет... Погладит по голове... Поцелует... Скажет нежные успокаивающие слова...
Мне ведь ТАК нужно твоё участие и сочувствие... (умоляющий взгляд(:))) Ведь ты меня... любишь? (см. следующий пункт):)


14)Не спрашивай " Я тебе нравлюсь? " . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

Мужчина любит глазами, а женщина ушами. Просто скажи мне это ещё раз;) И завтра тоже;)


15)Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!

А может, ты всё-таки помоешь посуду?.. (очаровательная улыбка и наивные глаза, смотрящие прямо в душу:):))


16)Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

Правда?! (слёзы счастья в глазах):) Как мило с твоей стороны!(:))


17)ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

Ну должна же я хоть в чём-то тебя превосходить... Хотя, конечно, это очень трудно, ведь ты такой умный...(:):)) Несмотря на кажущуюся простоту;):)


18)Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже

Мы такие разные, но мы вместе:)


19)Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего " , я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

Если я говорю "ничего", значит ты меня обидел. Не спрашивай чем. Подумай. Хочу, чтобы ты сам догадался;) (:))


20)Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Можешь не повторять, я уже заметила(:)) Зато это совсем нельзя сказать о нас... Ведь мы такие загадочные...;)
__________________
www.lady-winter.com
Счастье – когда рядом тот, кто знает песню твоего сердца и может напеть её, если ты забудешь мотив...

Ах, люди, люди... Они слепы и видят лишь то, что можно увидеть глазами... (Фея Берилюна, "Синяя Птица" (Морис Метерлинк))

Мелкие нюансы всегда имеют значение. Они могут казаться незначительными, но в итоге оказываются определяющими.

Сражайся за тех, кого любишь. И если при этом ты на стороне Света, пусть гордится Свет!

to Olga Winter: Согласна отнюдь не со всеми комментариями... но свой вариант сейчас некогда предлагать, как-нибудь в другой раз))))

Ни один из ответов Ольги не выдерживает никакого признания, уж извините! Я бы ушёл!

to Natalia Pallada, Olga Winter, Demether:
Это всё, конечно, замечтаельно, но вы уже сошли на оффтоп.
Такой диалог у нас уже ведётся в теме про противоположный пол и разносить его по всему форуму не следует.

Всем троим по первому предупреждению.

to Olga Winter specially:
Я, конечно, понимаю, ты девушка весёлая и улыбчивая... Но иногда твои посты уж слишком похожи на новогоднюю ёлку. Не надо так злоупотреблять смайликом ":)".

P.S. "У вас, мужчины, есть возможность проверить себя, насколько вы понимаете женщин"
Женщин я, видимо, совсем не понимаю, т.к. не понимаю, зачем размещать ответ на этот манифест в теме "СМЕШНЫЕ ВЕЩИ", если сам манифест благополучно обсуждается в теме про противоположный пол, где этому ответу самое место.
__________________
Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер!

to Der Nordwinterskaiser: Мой ответ был не серьёзным, а юмористическим. И в серьёзном обсуждении не нуждается.;) Поэтому был размещён именно здесь.

Мне теперь что, не улыбаться?
__________________
www.lady-winter.com
Счастье – когда рядом тот, кто знает песню твоего сердца и может напеть её, если ты забудешь мотив...

Ах, люди, люди... Они слепы и видят лишь то, что можно увидеть глазами... (Фея Берилюна, "Синяя Птица" (Морис Метерлинк))

Мелкие нюансы всегда имеют значение. Они могут казаться незначительными, но в итоге оказываются определяющими.

Сражайся за тех, кого любишь. И если при этом ты на стороне Света, пусть гордится Свет!

Ух ты, моя давняя тема еще жива :)
Надо отметиться что ли для проформы:
http://www.ljplus.ru/img/v/e/veyrd/gy
__________________
…Избавьте от химер хоть наш последний час!
Бесславно жили мы и до смерти устали.
Клинки, откликнитесь! Быть может и для нас
Жизнь ярче молнии блеснет на кромке стали.
П-М. Верлен

to veyrd: Какие люди!

Для незнающих английского языка объясняю, что в предыдущем посте изображено письмо из гостиницы в Амстердмаме гражданину России, в котором сообщается, что в Голландии очень честный персонал, что он забыл в номере кое что,и они ему это возвращают, но, поскольку в России наркотики запрещены, они отправляют ему забытую вещь своим VIP каналом.
__________________
Кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!

Вы не задумывались, что получится если название операционных систем перевести в ASCII?
Смотри внимательно:
M S - D O S 6 . 2 1
77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666

W I N D O W S 9 5
87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666

S Y S T E M 7 . 0
83+89+83+84+69+77+32+55+46+48 = 666

Совпадение? Не думаю!

Реальное имя Билла Гейца Вильям Гери Гейц III.
В Неваде он известен как Билл Гейц (III)
При переводе в ASCII-коды имя Билла Гейца получается следующее:

B I L L G A T E S (III)
66+73+76+76+71+65+84+69+83+3 = 666 (!!!)

Некоторые спросят: "Как Билл Гейц обрел такую мощь и власть на компьютерном рынке?"
Совпадение? Решать вам...
__________________
Кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!

ту Джон - ты меня смутил - расскажи, что такое ASCII-коды ???
__________________
я знаю, что ничего не знаю (с)

Случайно наткнулась на эту статейку...может, и не все правда, зато смешно:

"Разница между мужчиной и женщиной (на примере конкретных ситуаций)

Ситуация 1: Случайно порезали палец.
Что делает женщина. Кричит «Ай», берет палец в рот лишь для того, чтобы не запачкать кровью платье, другой рукой вынимает пластырь из упаковки, наклеивает его и забывает о порезе.
Что делает мужчина.
Истошно извергает весь запас нецензурной лексики народов мира.
Отворачивается в другую сторону, только бы не видеть кровь.
Умоляющим голосом зовет на помощь симпатичную блондинку-секретаршу.
В полуобморочном состоянии смотрит на каплю крови, упавшую на пол.
На грани нервного срыва объясняет симпатичной секретарше, что ему, видимо, придется ампутировать руку.
Возвращает только что распакованный пластырь на место с мыслью о том, что ничто уже не поможет.
Полдня ищет информацию (выспрашивая преимущественно симпатичных коллег противоположного пола) о том, сколько времени может прожить взрослый раненый мужчина с огромной кровопотерей. Такой, как у него.
С геройским выражением лица наконец-то разрешает наклеить себе пластырь самой симпатичной девушке отдела.
Просит подругу приготовить на ужин слабопрожаренный сочный стейк для того, чтобы восстановить запас красных кровяных телец.
Закидывает ноги на стол, чтобы кровь прилила к голове во время того, как она жарит ему стейк.
После двух банок пива наконец справляется со стрессом.
Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, не идет ли еще кровь, в то время как подруга несет банки пива из холодильника.
Ночью тихонько крадется в ванную и тщательно изучает порез, особенно красные следы. Ведь это может означать заражение крови.
За два часа до работы обязательно посещает врача, чтобы убедиться, что у него действительно нет заражения крови.
Вечером отправляется с друзьями в клуб и высокопарно заявляет, что на самом деле не стоило и переживать из-за такой «мелочи».

Ситуация 2: Очень хочется есть.
Что делает мужчина: Кидает на сковородку кусок бекона, случайно найденный в холодильнике среди залежей пива, разбивает сверху яйцо, включает плиту и садится с пивом возле телевизора в ожидании ужина. Через полчаса открывает крышку сковородки, достает оттуда все, что осталось от бекона, одним махом заглатывает, запивает пивом и идет обратно к телевизору.
Что делает женщина:
Полчаса листает кулинарную книгу в поисках вкусного и питательного низкокалорийного блюда.
Обнаруживает отсутствие некоторых необходимых ингредиентов, таких как листья рукколы для украшения и сыр моцарелла для гарнира.
Идет в супермаркет на поиски продуктов, покупает в дополнение три баночки остро необходимой косметики и полчаса флиртует с понравившимся молодым человеком у стойки со сладостями.
Решает, что после двухнедельной диеты можно побаловать себя пачкой низкокалорийного печенья, покупает две и в дополнение берет еще нарядный сливочный торт (на случай, если молодой человек придет в гости).
Возвращается домой и начинает раскладывать продукты по полочкам холодильника.
Понимает, что не мыла холидильник несколько недель, и принимается за уборку.
Вспоминает, что блюдо по найденному рецепту хорошо готовит ее подруга. Звонит подруге.
Два часа обсуждает с подругой всевозможные низкокалорийные рецепты и того молодого человека в супермаркете, параллельно жуя шоколадное печенье.
Понимает, что за время разговора с подругой прошло два часа и поэтому времени на приготовление того блюда не осталось.
В поисках простого и низкокалорийного рецепта звонит маме и обсуждает все того же молодого человека, принимаясь за вторую пачку печенья.
Кладет трубку и понимает, что на часах уже полночь.
Ставит вариться овощи, а сама между тем идет к зеркалу.
Критически осматривает себя и понимает, что потолстела.
Начинается стресс, заесть который можно лишь тем сливочным тортиком.
Всхлипывая, съедает половину торта, вспоминает о том молодом человеке, утирает слезы и, приняв решение все же сесть на диету, идет спать."

http://www.oper.ru/gallery/view.php?t=1048751010&p=0&div=103

to AngryAngel:
Честно говоря, сам уже плохо помню. Вроде, у каждой кнопки на клавиатуре есть определенный код, благодаря которому программы могут фиксировать какая кнопка нажата. Но те ли коды имеются в виду я не знаю.
__________________
Кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!

to 21th_Dragon: боян...
to Natalia Pallada: второе правда, а первое лишь местами.
__________________
Кругом враги, один я добрый – сижу в блиндаже, стреляю...
Так как это самая интересная тема на форуме, флудить и оффтопить буду исключительно тут!
Если смотреть сверху, то снизу кажется, что сбоку гораздо виднее.
*Эта часть подписи удалена в связи с несоответствием УК РФ*

to Lord_Galeon: Нет, наоборот))

А теперь правдивая история про порез.:)

Муж на кухне что-то резал и порезал палец. Я в это время мылась и об этом ничего не знала. Когда я уже собиралась выходить из ванной, влетает он весь бледный как полотно, с бешеными глазами и просит меня обработать и перевязать ему рану. Пока я этим занималась, он рассказал мне, как произошло это несчастье:) Он порезался, увидел кровь... Потом нашёл себя лежащим под столом:))) В общем, он пролежал там без сознания несколько минут, объясняя мне это сильной потерей крови:) Хотя на самом деле рана была не большая и не глубокая.;) А вы, говорите, первая ситуация- неправда:) Между прочим, он уже второй раз падал в обморок при виде крови.
__________________
www.lady-winter.com
Счастье – когда рядом тот, кто знает песню твоего сердца и может напеть её, если ты забудешь мотив...

Ах, люди, люди... Они слепы и видят лишь то, что можно увидеть глазами... (Фея Берилюна, "Синяя Птица" (Морис Метерлинк))

Мелкие нюансы всегда имеют значение. Они могут казаться незначительными, но в итоге оказываются определяющими.

Сражайся за тех, кого любишь. И если при этом ты на стороне Света, пусть гордится Свет!

to Olga Winter:
хочеш , зло пошутить над мужем , скажи что сегодня будите смотреть супер комедию , а сама поставть фильм про вампирофф , причем старый где от укуса в шею , кровищи , лужы ....эффект будет :))))))
__________________
метал не слушаю говорят это зло

to 21th_Dragon: Особенно порадовало: "Крокус - насилие, культ сильной личности"...

Черный юмор:

http://www.ganjafoto.ru/image.php?aid=51770&pid=211092 Сразу прошу прощения , за то что возможно кто то может счесть рекламой игры, просто жуткое забавный скрин -))) а точнее само название общества , ябы вступил ...
З.Ы, НЕ РВС -)
__________________
БУУУУУУ -)

to Champ: Теперь уже что шутить!:) И он боится вида только своей крови:))
__________________
www.lady-winter.com
Счастье – когда рядом тот, кто знает песню твоего сердца и может напеть её, если ты забудешь мотив...

Ах, люди, люди... Они слепы и видят лишь то, что можно увидеть глазами... (Фея Берилюна, "Синяя Птица" (Морис Метерлинк))

Мелкие нюансы всегда имеют значение. Они могут казаться незначительными, но в итоге оказываются определяющими.

Сражайся за тех, кого любишь. И если при этом ты на стороне Света, пусть гордится Свет!

Как получить отпуск.

Шаблон1

Дорогой начальник.

В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый
божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день
оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому надо проектовой мордой
мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался
"самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация
довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право
в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего
вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали)
вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось!
Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я
укажу позднее. На двоих (не ваша жена)
Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах
моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты
свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"

Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.

Шаблон 2

"Я устал.
Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо
главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно
изрененному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на
берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо.
Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно
рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы
сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым
дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас
разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не
были.
Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"

Шаблон 3

"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА?
ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ?
ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?
Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "

Шаблон 4

"Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации
черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы,
клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание. Серная
кислота радостно перестукивается пробираками с соляной. В общем - я
полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.
В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти
ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе
или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. "

Шаблон 5

"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять
или уволится?Спасибо за консультацию. "
__________________
Смерть стоит того, чтобы жить,
А любовь стоит того, чтобы ждать.

вобщем давно када работал , в инет магазине нужно было послать очень важное письмо , очень важное важному челавеку , причем оно должно быть быть на английском , тк сделка была с Юнайтед Киндом , так вот сочиняли его всем офисом потом переводили еще большем количеством людей , и когда пришло время отправлять решили не заморачиваться, а отправить с любого компа , и получилось так что отправили с компа у которого имя было Undertaker а отправляли через Аутлук (те кто незнают в нем есть функция в конце писать Best Regarts или что сам напишешь) вобщем написали письмо и отправили , потом када директор почитал он офигел в низу было написано Best Regarts Undertaker что в переводе С наилучшими пожеланиями Гробовщик , а смешно то что это повлияло на отрицательный ответ менеджерам по продажам ...
__________________
метал не слушаю говорят это зло

Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса:
Овен: "Ок... понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут
__________________
Искусство-это то,что не для всех!!!

Иду сегодня дворами, вижу - под окнами одного из домов стоит старый-престарый Запорожец: весь кузов ржавый, стекла почти отсутствуют, а окна обклеены газетами. К газетам скотчем прилеплена табличка (надпись карандашом на клочке бумаги): "Внутри ничего нет. Прекратите лазить".
Иду дальше. У окошка ларька с названием "Пончикофф и Ко" записка: "Пончиков нет. И не бывает".