вот, оживляю раздельчик :)
Итак:

Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин
1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!

2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!

5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!

6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!

7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!

8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!

9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!

10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!

11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!!
Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!

12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!

13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!

14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!

15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!

http://www.mult.ru/projects/mb/mults/mult_146.html
прикольный мульт)пародия на 5ый элемент
__________________
протокола не буит(с)

15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.

29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...

6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и отец Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1.07-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07 Проводил Павлика.

7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного!!!", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07 За "пузырь" самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его "подопечных". Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате отец Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так "нализались", что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у отца Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. Отец Спиридон остался, мы с ним хорошо "приняли", а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08 Договорился с командованием военной части, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели "газончик", вставший на дыбы.

4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя, половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Занавес!!!
__________________
Кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!

to Duke_Cheb: вообще то я парень....

история еств. скаченная

to John Sinterson:
хорошая вещь, знаем)))


еще

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН

Как защитить свое жилище:

Если, проснyвшись ночью, вы yвидите, что в форточкy к вам забрался вор, помогите емy выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет".

Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоyмышленников.

Как вести себя на yлице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит y вас закyрить, то самым лyчшим действием бyдет, не дожидаясь нападения, yдарить его кyлаком в лоб.

Если на вас направили стрyю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазнyю сyмкy, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте тyда несколько камней, чтобы перехватить инициативy y возможных престyпников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спyгнyть, попросите их предъявить докyменты.

Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, yбивают!" Лyчше крикнyть что-нибyдь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!".


Памятка для кошатников

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона


TOP10 собачих жалоб

1. Всегда сворачиваешь на меня испорченый воздух... не смешно!

2. Тебе не нравится, что я лаю все время... Я ЖЕ БЛИН СОБАКА, ИДИОТ!

3. Берешь меня на прогулку, а потом запрещаешь изучать новые предметы на улице. Чья это прогулка - твоя или моя?

4. Фокусы с балансированием едой у меня на носу. Прекрати!

5. Когда ты вешаешь на меня бантики и заколки - тебе кажется, что это красиво. Терпеть ненавижу!

6. Замахиваешься палкой, как бы бросаешь ее, но палка остается у тебя в руке. Обманул собаку! Браво! Аплодисменты! Действительно достижение для венца природы - гомо сапиенса.

7. Ведешь меня к ветеринару, мне там делают прививку. И ты еще удивляешься, что я не хочу идти туда снова?

8. Обижаешься когда я слюнявлю твоих гостей. Как мне еще здороваться? Рукопожатие - сложный трюк даже для шимпанзе.

9. Собачья одежда... Нет слов. Дружище, а ты не заметил, у меня есть шерсть?

10. Тебе противно, когда я лижу себя кое-где. Признайся, ты же просто завидуешь?

Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…

Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.


учителя....
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
__________________
Друзья- это люди, которые хорошо тебя знают, но все равно любят...

http://doci.nnm.ru/mayak/05.12.2006/kompyuternaya_kamasutra

весело........
__________________
Друзья- это люди, которые хорошо тебя знают, но все равно любят...

http://www.sexoforum.ru/showthread.php?s=0ec750cd744c96cb7510b6e7d84f137f&t=926&page=2 Сылка на форум. Я лежал под столом полчаса! Обязательно зацените, не пожалеете!!!:):):)
Пардон, это 2я страница форума о сексе, пкркходите лучше на 1ю, это надо сначала читать!:)
__________________
...with pain I embrace thy final light...with sorrow I take leave with my final sunrise, never to see the light...to stay in this eternal night with iridescent silver clouds, violet flames, seven moon crescents and million icy beads of distant tiny suns...

У меня скулы от смеха свело!:) Но по-моему это все же прикол... ну не бывает таких идиоток в природе
__________________
Не бойтесь остаться наедине с собой, вы не кусаетесь.

to Ordwen Morhaint:У меня живот до сих пор болит. Там еще 2 профессора, нереально поглумились.:):) Ты до конца читай. А я кстати это еще на 1й странице понял...Но все равно, акуенно!
__________________
...with pain I embrace thy final light...with sorrow I take leave with my final sunrise, never to see the light...to stay in this eternal night with iridescent silver clouds, violet flames, seven moon crescents and million icy beads of distant tiny suns...

глумно)
вспомнилось глумная тема...дневник готки насти)))где она утвержадала что лишила себя дествености тампоном...ну и там много аццких тем было)
__________________
протокола не буит(с)

Я вот тут тож забавную тему нашла, тоже толи прикол, толи от большого ума написано...
http://gizmod.ru/2006/10/30/kompjuter_dlja_zhenschin/
__________________
Не бойтесь остаться наедине с собой, вы не кусаетесь.

to Чефир: Эт че ж за тампон был? XXL?:)
__________________
...with pain I embrace thy final light...with sorrow I take leave with my final sunrise, never to see the light...to stay in this eternal night with iridescent silver clouds, violet flames, seven moon crescents and million icy beads of distant tiny suns...

to Crystal Flame:
ну в принципе про тампон может быть и правда. но это отдельный разговор.
а вот про клитор судя по всему стёб. уж больно грамотно всё написано для 14-ти летней девчушки! но смешно, чесслово. :)
__________________
The last hero standing no time to turn back
He's listening, he waits for your call
The black barren plains reflect the hope of the same
For one only waiting to fall
(c) Queensryche

to OttO:, ага, особенно грамотный вопрос насчет того когда он отрастет и насколько бытро это произойдет))
__________________
Не бойтесь остаться наедине с собой, вы не кусаетесь.

to Crystal Flame:
ну я ей тампон не пихал туды такчто какой размер тампона не скажу..)
__________________
протокола не буит(с)

to Crystal Flame: прочитала 6 страниц....угаррр! Это чистый стёб! Никаких профессоров и Леночек не существует,но почитать угарно!:):):)
__________________
всё будет пучком!

В ожидании крепчает характер,слабеет надежда и умирает любовь.

Читаю и ржу!:):):)
Особенно над профессорами, Клитором Лены, 11-Б и Петей! Молодцы ребята!:) И не факт, что это прикол, учитывая, откуда всё познают малолетки нынешние.
__________________
Радуйся жизни, пока жив! Живи, пока можешь!

Хотя нет, почитал дальше. Это и есть стеб!:)
__________________
Радуйся жизни, пока жив! Живи, пока можешь!

http://forum.gtn.ru/phpBB/viewtopic.php?t=19167

to Ordwen Morhaint:
я имел в виду правописание!!!!
ппц
__________________
The last hero standing no time to turn back
He's listening, he waits for your call
The black barren plains reflect the hope of the same
For one only waiting to fall
(c) Queensryche

В общем, в один вуз с пpовеpкой пожаловало высокое начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты пpовели сpеди пpовели сpеди обитателей общаги pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово "х%й". И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном в мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает каждому знакомая надпись из тpех букв... Гости, не будь дуpные, вставили декану клизму и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: "У меня свет гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик и т.д.)!", "У меня свет не гоpел? Я спал (не был дома, пеpегоpела лампа)!". В общем, виноваты нема. И тогда декан - светлая голова! - пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент убытия комиссии были бы пpеподаватели и пpочие активисты и не дали бы свет зажигать...
В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги ЧЕРHЕЛА надпись "х%й"!

to Ihvar: :):):) Жизненно!!! :)
__________________
Множество людей верит в Бога, но немного находится таких, которым верит Бог.
--------------------------------
Мы так часто призываем Дьявола, что глупо отрицать существование Бога. (с)

to Ihvar: напомнило мне ,как в детстве мы топтали на снегу слова...
__________________
всё будет пучком!

В ожидании крепчает характер,слабеет надежда и умирает любовь.

http://www.libo.ru/7080.html
пельмешки рулят)
__________________
протокола не буит(с)

to Ihvar: :):):):):) А где это произошло?
__________________
...with pain I embrace thy final light...with sorrow I take leave with my final sunrise, never to see the light...to stay in this eternal night with iridescent silver clouds, violet flames, seven moon crescents and million icy beads of distant tiny suns...

to Crystal Flame:
Понятия не имею!:) Данная история была сперта из интернета

Встречаются два программиста:
- Ты что такой грустный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно не полит корректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!



+10: американцев трясёт. русские сажают огурцы в огородах.
-17: в нью-йорке домовладельцы включают отопление. русские последний раз выезжают на пикники.
-42: в европе не функционирут транспорт. русские ездят с опущенными окнами.
-73: финский спецназ эвакуирует санта-клауса из лапландии. русские надевают шапки.
-114: замерзает этиловый спирт. у русских портится настроение.
-273: останавливается атомарное движение. русские ругаются:холодно мля!
-295: у католиков в аду замерзают черти. российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь... дзынь... дзынь... В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит:
- Не бренчи!
Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
- Хочется?
- Хотса!
- Ну давай, только быстро.
- Дзынь - дзынь - дзынь!

В сети завёлся новый компьютерный вирус "бомж". Он просто роется в корзине.

Студент приходит на экзамен. Ничего не знает. Взял бутылку водки, думает: сдам-от радости выпью, не сдам-с горя. Пришел, взял билет,прочитал вопросы и видит, что не знает ничего. Пока профессор не видит начал открывать бутылку под столом, но не смог, о стакан задел. Профессор услышал, подошел:
- Молодой человек, что у вас там?
Тот достает стакан. Профессор не долго думая выпивает:
- Эх!!! Хорошо! Огурчик есть?
- Нет...
- Жаль... Могло бы быть отлично!

СТОРОЖ!!!

15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от
участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05 Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации.
Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и! нечистая сила водится.
25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной
проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все
равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего
казначея.
30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши,
куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпусти! л
на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по
участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06 Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню
опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго
рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06 Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи.
Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06 Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая
Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть
водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут,
потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя
литрами свежей крови со скотобойни.
19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я
поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром,! чтобы
проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и
дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что
не в курсе.
23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе
и развесил по вишням и абрикосам.
24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта
сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати,
на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не
знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что
выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится.
Выпил с ними.
1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом
шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и
наседают на Спиридона и участков! ого, чтобы те приняли меры. Откуда они
знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07 Проводил Павлика.
7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07 Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную
стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз,
ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом,
потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю
призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает
второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу:
"Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного
ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос.
Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную
добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию
за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с
моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07 Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами
участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а
выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его
подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам
пентаграммы.
20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали
все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались
наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми
рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на
выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с
просьбой избавить их от лукаво! го. Тот не будь дурак, исповедь принял, а
епитимью наложил ! такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о.
Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего
старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки
говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет
шабаш.
24.07 Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор
не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не
пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок
и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе.
Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня
так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не
будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать
ему разносолы.
4.08 Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был
ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то
скажется на безопасности проезда.
12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию,
вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о.
Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром
на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть
нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась
окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке.
Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая
очень нравится сыну.
17.08 Приходил учитель. За! брал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил
один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет
внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши
участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето.
В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать
нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я
подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки
бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в
легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо
приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с
нечистью. Правда, безуспешно.
29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на
территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех
местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не
больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из
города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам,
как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся
бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули
по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке
натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда
прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и
письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них
учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил
удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09 Hи ! одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за
десять процентов урожая.
17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты
аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал.
Снял всю охрану, жду.
28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий
мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить
не могут, одну ботву.
29.09 Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09 Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и
изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению
председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Вечер.Cемья фанатов.
Папа,c бритой головой в шрамах и татуировкой Dynamo на бицепсе, сидит и злобно смотрит повтор матча Спартак - Динамо.Динамо сливает с разгромным счетом. Подбегает дочка в спартаковской розе и косясь с глумливой улыбкой на экран,издевательским голосочком троцкит папе:
- Папа, покажи какой-нибудь фокус!
Папа изо всех сил лупит дочку по морде. Дочка выплевывает все зубы.
Голос за кадром:
- Милки Вей сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!!!


Вагон метро.
Cидит толпа скинов.Улыбаюцца друг другу,мило шутят и уступают старушкам места.В вагон заходит азиат со здоровенным баулом.
Cамый мелкий скиненок в дешевом бомбере и громадных гадах - ''Это же хитрый Чен???!!''
Встает авторитетное татуированное девяностокиллограммовое тело в Фред Перрях и прочей моде - ''оставьте его,он мой!!!''
Крупный план: Две здоровенные руки,вцепившиеся в поручень метро,сменяюцца перспективой летящих с дикой скоростью в улыбающееся жующее лицо азиата гриндаров.
Текст за кадром: Даже "ДИРОЛ" не защитит ваши зубы с утра до вечера,если вы вонючий торгаш и гастарбайтер


приходит фирма фоткаться на визу чисто все аццкие фулигановцы...
говорят фотограву
-нам надо сфоткаться "3 на 4"
-вставайте
фирмачи встают и валят друг друга, 4ка выносит тройку...
__________________
протокола не буит(с)

12 способов обойти закон бутерброда

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.
3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.
__________________
Хорошая крыша летает сама...

Воть:




Вот еще, хотите верьте, хотите нет, но это (фотография внизу!!!) я в исполнении Маши Scream )) Ну, если не я, то по крайней мере, по моей просьбе это было сделано )


__________________
...не стоит путать небо со звездами, отраженными в поверхности пруда...

My Facebook: www.facebook.com/sergey.lapitsky

Обожаю Йоду! Такой милашка!..:) Хоть и старенький уже:):):)

А вот то, что я нашла:)


__________________
www.lady-winter.com
Счастье – когда рядом тот, кто знает песню твоего сердца и может напеть её, если ты забудешь мотив...

Ах, люди, люди... Они слепы и видят лишь то, что можно увидеть глазами... (Фея Берилюна, "Синяя Птица" (Морис Метерлинк))

Мелкие нюансы всегда имеют значение. Они могут казаться незначительными, но в итоге оказываются определяющими.

Сражайся за тех, кого любишь. И если при этом ты на стороне Света, пусть гордится Свет!

И ещё:)


__________________
www.lady-winter.com
Счастье – когда рядом тот, кто знает песню твоего сердца и может напеть её, если ты забудешь мотив...

Ах, люди, люди... Они слепы и видят лишь то, что можно увидеть глазами... (Фея Берилюна, "Синяя Птица" (Морис Метерлинк))

Мелкие нюансы всегда имеют значение. Они могут казаться незначительными, но в итоге оказываются определяющими.

Сражайся за тех, кого любишь. И если при этом ты на стороне Света, пусть гордится Свет!

Ойо, давайте кидать не сами картинки, а ссылки на них, а то скоро сюда будет вообще невозможно зайти...

А так прикольные фоты)...

ААА!!!! бл.... стлько траффика похавали!:) А картинки прикольные!:)
__________________
Радуйся жизни, пока жив! Живи, пока можешь!

Вот! Смотрите! А вы говорите, властелин мира...!! ))

http://pics.livejournal.com/belsen_krig/pic/00001fyk
__________________
...не стоит путать небо со звездами, отраженными в поверхности пруда...

My Facebook: www.facebook.com/sergey.lapitsky

to Ворон:
Гы, как экономист (будующий) я сразу заметил надпись внизу, маленькими буквами!:) ФАЛЬШИВКА!:)
__________________
Радуйся жизни, пока жив! Живи, пока можешь!

Пара-тройка вот таких баянов.

Учительница спрашивает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женечка:
- Я накормил голодного котенка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я... ,а я накурил грустного попугая!

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и,
значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во
двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!

ЭРОТИЧЕСКИЙ ГОРОСКОП
что каждый из знаков зодиака говорит после занятия любовью.
ОВЕН: отлично повторим.
ТЕЛЕЦ: Есть хочу. Передай-ка мне пиццу.
БЛИЗНЕЦЫ: А где пульт от TV?
РАК: Когда мы поженимся?
ЛЕВ: Не правда ли, я был великолепен?
ДЕВА: Дай-ка я посмотрю простыни.
ВЕСЫ: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось.
СКОРПИОН: Пожалуй, теперь можно тебя развязать.
СТРЕЛЕЦ: Ну, я тебе как-нибудь позвоню.
КОЗЕРОГ: У тебя есть визитка?
ВОДОЛЕЙ: А теперь давай попробуем без одежды.
РЫБЫ: Так как ты говоришь тебя зовут???
__________________
...with pain I embrace thy final light...with sorrow I take leave with my final sunrise, never to see the light...to stay in this eternal night with iridescent silver clouds, violet flames, seven moon crescents and million icy beads of distant tiny suns...

Подлинные еврейские имена и фамилии нашла на просторах лжеже. http://tamir-beit-el.livejournal.com/18225.html

Чуть не надорвала живот :)

Чисто форумный анекдот:
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!:
__________________
Люблю повеселиться,особенно пожрать......

to Crystal Flame:to CrazyCat:
Прикотьно, но это у тему про анекдоты!:)
__________________
Радуйся жизни, пока жив! Живи, пока можешь!