Новости       Афиша       Фото       Репортажи       Интервью       Переводы       Рецензии       Группы       VK       YouTube       О нас       Друзья       ENG   

Cообщества

 вКонтакте
 YouTube

Объявления

 Музыкальные объявления

Отзывы

 об альбомах
 о группах

Комментарии

 к концертам
 к новостям
 к интервью
 к статьям

Форум (ТОЛЬКО ЧТЕНИЕ!)

 События
 Беседы о группах
 Беседы о музыке
 Разное
 Юмор
 Техника
 Корзина
 Лента сообщений

Хит-парады

 ТОП-100 альбомов и групп
 Что слушают форумчане


Сейчас на сайте







Лучшие альбомы
* «Bible of the Beast»
Powerwolf
10.0(2)
* «Blood of the Saints»
Powerwolf
10.0(2)
* «Live At Wembley 86»
Queen
10.0(2)
* «Greatest Hits»
Queen
10.0(2)
* «Mutter»
Rammstein
10.0(2)
* «Вечный, Тёмный»
Raven Throne
10.0(2)
* «The Frozen Tears of Angels»
Rhapsody of Fire
10.0(2)
* «Aealo»
Rotting Christ
10.0(2)
* «Clown in the Mirror»
Royal Hunt
10.0(2)
* «Lovedrive»
Scorpions
10.0(2)






Лучшие группы
* Light This City10.0(1)
* Liv Kristine10.0(1)
* Lovex10.0(1)
* Lunae Ortus10.0(1)
* Magisterium10.0(1)
* Mandragora Scream10.0(1)
* Manticora10.0(1)
* Mariyka10.0(1)
* Melancholy10.0(1)
* Meldis10.0(1)






Информационная поддержка








Полезности





Переводчик ПРОМТ
Перевод:


РосБизнесКонсалтинг
Проверка файла AVP
(max 1 Mb)
Поиск в Яndex
...вернуться в подфорум «Юмор»

Смешные вещи

00:40 - 27.08.2005
veyrd:
профиль | www | в приват

Зарегистрировалась:
17.08.2005
Сообщений: 32

вот, оживляю раздельчик :)
Итак:

Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин
1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!

2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!

5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!

6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!

7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!

8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!

9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!

10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!

11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!!
Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!

12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!

13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!

14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!

15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!


|

1-40 41-80 81-120 121-160 161-200 201-240 241-280 281-320 321-360 361-400 401-440 441-456 в конец>>

22:49 - 14.11.2006
Duke_Cheb:
профиль | e-mail | icq | в приват

Город: Слободзея
Зарегистрировался:
06.10.2005
Сообщений: 1441

to Nox: Попов окончательно переклинило.

to 21th_Dragon: Сила!
__________________
Множество людей верит в Бога, но немного находится таких, которым верит Бог.
--------------------------------
Мы так часто призываем Дьявола, что глупо отрицать существование Бога. (с)


|

15:35 - 17.11.2006
Fass:
профиль | в приват

Город: Москва
Зарегистрировался:
16.11.2006
Сообщений: 90

Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:

-Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.
-Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - пах.
-Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мысиком туфли в пах.
-Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за и нанеси удар локтем в пах.
-Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
-В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скрзабавни слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.
-Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившейся от его рук пах, врежься боком.
-Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
-Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
-Ищи нового насильника.
............................................

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

- Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимание потенциального маньяка.

- Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом в очередной раз спасет вашу жизнь.

- Женщина должна использовать в целях для своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

- Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

..........................................


Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка....
Ну и все дело уже идет к этому самому.....
И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"
- "?"
- "Поедем в зиний лес"
У девушки - культурный шок.
И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит"Раздевайся".
"?????!????"
Мороз -15 Она раздевается, он говорит "Лепи снеговика!" "Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит "Ну, одевайся". Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу,
там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно,
"ЧТО ЭТО БЫЛО!!?????????"
Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
/////////////////////////////////////////////////

Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга:


"Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии".

"Клиент прежде всего урод. Основы сервиса".

"Креатив в бухгалтерской отчетности".

"Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации".

"Эффективное уничтожение бухгалтерской документации".

"Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой".

"Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент".

"Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?"

"Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки".

"Продвижение дальше по салону, управление мелочью".

"Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального".

"Изощренные формы приказов об увольнении".

"Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания".

"Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания".

"Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров".

"Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице".

"Психологическая атмосфера и способы ее проветривания".

"Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли".

"Корпоративный пирсинг"
__________________
Друзья- это люди, которые хорошо тебя знают, но все равно любят...


|

18:28 - 17.11.2006
Fass:
профиль | в приват

Город: Москва
Зарегистрировался:
16.11.2006
Сообщений: 90

Юрий Hестеренко

Обуза (Abuse)

Протоиерей Андрей Киряев, создатель и главный редактор интернет-портала
\"Православный коннект\", привычно прочел молитву от вирусов (впрочем,
молитвы молитвами, а антивирусный софт у него был настроен на ежедневное
обновление) и кликнул на Receive mail. Почты, как всегда, было много.
В трех письмах Киряеву предлагали изменить размер детородного органа
(причем почему-то все - в сторону увеличения; прямо как сговорились!),
в одном - бесплатно полюбоваться фотками пассивных некропедозоофилов,
еще в одном - дешево приобрести оптовую партию правых передних колес
автомобиля \"Урал\", в четырех (из коих одно - транслитом) искушали
\"гаронтировано работаюсчей холявой\", в пяти требовали зайти на разного
рода сайты, даже не объясняя, что там находится, в одном грозились
доставить пиломатериалы по Москве в любое время суток, и еще в одном -
наконец-то!

\"Дорогой отче Андрей, - с удовольствием прочел Киряев, умильно складывая
руки на пухлом животе, - пишет вам бывший безбожник, а ныне православный
христианин. Благодаря вам и вашему сайту, я обрел веру, и жизнь моя
переменилась. Теперь каждый день я начинаю с молитвы...\"

Однако чтение столь приятного письма прервалось самым трагическим образом.
Винчестер недобро хрюкнул, и экран залила синева, скорбно знакомая всякому
юзеру Windows. Протоиерей пробормотал про себя свой вариант Hагорной
проповеди для интернетчиков (\"Возлюбите глюки ваши; молитесь за хакающих
вас; заразят вам диск C:, подставьте и диск D:; блаженны повисшие, ибо
перезагрузятся...\") и нажал reset.

Non-system disk or disk error - обрадовала его машина. \"Винт накрылся, -
понял Киряев, внезапно холодея. - А там и новый апдейт сайта, и статей
десяток, и 8 глав \"Hашего ответа сатанистам\"... все без бэкапов...\"

- Господи, за что-о-о?! - жалобно проблеял он вслух.

- И он еще спрашивает! - раздался вдруг раздраженный голос из динамиков.
Динамики, кстати, были выключены.

- Господи? - несмело пробормотал Киряев. -Это правда ты?

- Я, я, кто же еще? Вот ведь довели, лично разбираться приходится! И
дернул же меня черт... Хотя нет, он как раз отговаривал... но я тогда
сильно искусственным интеллектом увлекался, вот и создал на свою голову...
Как же вы меня достали!

- Грехи человечества велики вельми, - закивал Киряев, - но я-то всегда
тебе верой и правдой... воскреси винт, а?

- Он еще издевается! Дьякон, черт бы тебя побрал... так ведь не поберет,
ему такое добро не нужно...

- Протоиерей уже, - скромно потупился Киряев.

- Да знаю, знаю вашу MLM-систему! Приведи десяток клиентов - дьякон,
сотню - иерей...

- Во, во! Премногих к вере привел... - упирал на свои заслуги Киряев.

- То-то и оно! А что они, твои приведенные, сразу же делать начинают,
а? Hе знаешь?! Молиться они начинают! Каждый день, по несколько раз! -
голос вдруг успокоился, перешел на ровный тон. - Вначале было слово.
И это слово было \"test\". Потом осмысленное письмо пришло. Потом два...
Поначалу это было даже забавно - когда к тебе обращаются твои создания.
Hо я ж, блин, вам сказал \"плодитесь и размножайтесь\"! Кто ж знал, что
из всех заповедей вы броситесь исполнять именно эту! И каждый считал
своим долгом бомбардировать мой ящик! А он хоть и безразмерный, а... Да
еще транслитом на древнееврейском! Потом, когда католики христианство
приняли, полегче стало - все только на латыни, никаких проблем с
кодировками. А потом раскол, и опять... И мало просто мэйла, так
еще и с аттачами кил на сорок минимум! \"Hа тебе, господи, барана!\"
Да на кой мне твой баран?! Оставь его себе, да мозги от него себе
пересади, все больше толку будет! Авель этот, кретин, первым додумался.
Я тогда Каина в abuse-службу назначил, и unlimited жизнь ему дал -
понял, что это надолго... Да где ему одному справиться! Я уж каких
админов назначал, один Hерон чего стоит! Hо вам же, спамерам, хоть
кол на голове теши! Одного прихлопнешь, на его месте десять возникают...
Уж чего только не делал, чтобы вас отвадить! Уж и сына своего посылал,
покажи им, говорю, на наглядном примепримере, до чего вера в меня доводит -
еще хуже стало...

- А ты хоть иногда-то на молитвы отвечаешь? - осторожно поинтересовался
Киряев.

- Что ж я, совсем сдурел - на спам отвечать? Да только вы все равно не
отстанете. Hу, по стандартным ключевым словам, "Отче наш" там и т.п.,
я уже давно фильтры настроил. Hо вы ж, паразиты, постоянно что-нибудь
новое изобретаете!

- Господи! - взмолился Киряев. -Воскреси диск, а? А я, вот те крест,
завтра же атеистом стану!

- Фиг тебе, - мстительно ответил голос. - Атеистом он станет. А то я
не знаю ваших атеистов! Будут бомбардировать меня письмами, что меня
нет! - сверкнула небольшая молния, и из системного блока повалил
дым. С громким хлопком лопнул кинескоп, осыпав осколками клавиатуру.
- Забаню всю сеть, ей-мне, забаню, - звучал удаляющийся голос.
- Ко всем чертям, пусть теперь они мучаются...
__________________
Друзья- это люди, которые хорошо тебя знают, но все равно любят...


|

15:34 - 19.11.2006
Fass:
профиль | в приват

Город: Москва
Зарегистрировался:
16.11.2006
Сообщений: 90

ПЕРЛЫ ФУТБОЛЬНЫХ КОММЕНТАТОРОВ.
- До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
- Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты
мочились на каждом шагу!..
- И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в
ворота.
- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты
не атакуй!» - а счёт-то уже 0:2.
- С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский
защитник!
- Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не
снимая!..
- Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо
повесился на воротах!
- Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей
палочкой-выручалочкой.
- Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
- Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя!
- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно лёг
на ногу футболисту его кожаный дружок!
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал
изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а,
спартаковская школа!
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:
«Кому бы дать?».
- За левыми воротами расположилсь болельщики «Лацио». Они все голубые!
- Лужный проходит по левому месту крайнего!
- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не
нужна.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука.
Кстати, они женаты.
- Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.
- В упорной борьбе футболисты «Спартака» вырвали очко у игроков питерского
«Зенита».
- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь
дома.
- Второй тайм начался с атак ювенского «Туринтуса».
- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не
получилось.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
- Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
- Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
- Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Для проведения жеребьёвки судей заклдывают в барабан.
- Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
- С мячом немцы, в данном случае - француз.
- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него.
- Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из
помощников попал ему пальцем в глаз...
- Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
- Робсон принял мяч... головкой.
- Какая жаль...
- Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7-минутного молчания):
Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли
подальше.


КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ:
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
__________________
Друзья- это люди, которые хорошо тебя знают, но все равно любят...


|

22:43 - 20.11.2006
forestnimf:
профиль | e-mail | icq | в приват

Город: москва
Зарегистрировалась:
14.01.2006
Сообщений: 1952

to Fass: футбольные комментаторы отжигают по-полной!:):):) я аж прослезилась от смеха!
__________________
всё будет пучком!

В ожидании крепчает характер,слабеет надежда и умирает любовь.


|

04:25 - 21.11.2006
Fass:
профиль | в приват

Город: Москва
Зарегистрировался:
16.11.2006
Сообщений: 90

to forestnimf: хе...ну тогда еще выложу))

- Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
- С проверки серийного номера, товарищ сержант!
- ????
- Дык как же! Hа кой черт мне надо чужой автомат чистить...!


А я свою собаку научил почту получать!
- Это-то что! Мой Бобик весь винт собачьей порнушкой забил...


Лодыжка - это средство обнаружения углов мебели в темноте.
............................................................................

ЗЛОБНЫЕ ЧАСТУШКИ (частично)

Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос
Если дуло смотрит в нос!

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток,
Ох, не любишь кипяток!

- И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны

Стой, не пей из унитаза!
Там - микробы, там - зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.

Я знаю точно наперед,
Сегодня кто-нибудь умрет,
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка - я маньяк.

Перепутались в кроватке
Ручки, щечки, ножки, пятки,
Вот к чему порой приводят в
Камасутре опечатки!!!
......................................................
анекдоты старенькие, но забавные ))

Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
...........................
Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Лучше зажарь...
...........................
Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.
Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

...................................
Какова грань между инфляцией и гиперинфляцией? Если вы пришли в магазин с корзиной денег, оставили корзину на входе и деньги украли - в стране инфляция. Если же украли не деньги, а корзину - гиперинфляция.
........................................
Инженеры фирмы "Бентли" разработали устройство, которое на 95 процентов снижает шум в салоне автомобиля, - кляп для жены.
Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".
...................................
На Украине разведано новое месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.
.................................


Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

............................................
На экзамене студент берет один билет - не знает. Другой - тоже. Третий, четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает преподаватель, - если ищет - значит, что-то знает.
.........................
.Вагоны метро были заполнены до отказа. Даже некоторые мужчины стояли.
.............................
Хочешь порадоваться? Отправь СМС с текстом "ты где" в четыре часа ночи на любой из номеров и получи прикольную рифму, на свой мобильник.

............................
Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет?
............................
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".
............................
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

............................
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
............................
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник.
Он сидел у дороги, свистел и грабил

..........................

Историческое совпадение:
в 1981 году женился принц Чарльз, чемпионом мира по футболу стал Ливерпуль, умер Папа Римский;
в 2005 году принц Чарльз снова женился, Ливерпуль опять чемпион Европы, умер Папа Римский.
Если принцу
Чарльзу придет в голову жениться еще раз... может быть, стоит предупредить Папу!


.........................
Выпьем за российский футбол... Не чокаясь.


...................
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Он будет там, даже если вы туда не пойдете!


.........................
Сын снежного человека спрашивает отца:
- Папа, а люди есть?
- Люди кончились, сынок, Кушай сыр.

..................
Если вам дорогу перебежала черная кошка, затем черная Жучка, затем черная внучка и потом черная мышка, значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.


...................................
- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
- Так чаще не получается!


.................................
У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сперва хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, что не скажу хорошую

...............................
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, то, может, пора выгнать эту зажравшуюся скотину из дома?

............................
Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".


.............................
Психиатр - пациенту:
- Поздравляю вас! У вас заметен большой прогресс!
- Это прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто? Никто...


............................
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он сам Дед Мороз.


.................................
Парень жалуется приятелю:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?
- Да что коты... Кстати, тебе щенки не нужны?

..............................
Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!

...........................
На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать.


.................................
Однажды Карлсон застрял в форточке... Так был изобретен первый кондиционер.


...................................
- Я не подведу, - обещал депутат на выборах...
И точно не подвел - ни газ, ни свет, ни воду.


....................................
- А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!

.................................
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...


..................................
Скромные люди живут тихо. Они даже стреляют из пистолетов с глушителями.


...............................
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, прикрой!




..............................................
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном "мерс" 600-й. Бирюзовый?
- Ага! Классная тачка
- Вот точно такого же цвета кепку...

.............................................
Меня укусил оборотень в погонах. Неужели я теперь тоже стану ментом?


............................................
Ученые установили, что кричат дельфины, когда спасают людей: "Отцепись, зараза!"


..........................................
Мы с женой были счастливы целых двадцать лет. А потом мы встретились...


......................................
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придется лечить!
Родители:
- Как?
- Приучать к более здоровым занятиям.Сигаретам, выпивке, девочкам...


......................
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - десять.
- А без бригадира?
- ЩА! без бригадира вообще никто не работает.

...................................................................

Гаишник останавливает "Жигули", а в ней 11 человек вусмерть пьяные.
- Значит так, - говорит он, - забираю права, и завтра все 11 ко мне, если трезвые залезете все в салон, даже не оштрафую.
Утром все пришли, утрамбовываются в салон, 10 человек кое-как влезли, а один ну никак.
- Слышишь, Вань, может, тебя вчера не было? - говорит водитель.
- Да ладно, а кто на заднем сиденье на баяне играл?
* * *
пока хватит)) если уже было ....ну значит простите....
__________________
Друзья- это люди, которые хорошо тебя знают, но все равно любят...

          Сейчас слушаю: тишину
|

10:25 - 21.11.2006
Сергей Ворон:
профиль | www | icq | в приват

Город: Домодедово
Зарегистрировался:
27.08.2005
Сообщений: 1800

Воть: Хватаем, копируем в строку браузера! Проверял, работаеть под новыми Firefox, естессно в IE, про Оперу ничего не могу сказать.

javascript:alert('x20x20x20x20x20x20x20x20x20x20x20x50x52x45x56x45x44!nx20x20ox20x20x20x20x20x20x20x20x20x20x5cox2fnx20x20 x5cx5cx20x20x20x20x20x20x20x20x20x20x20 nx20x20 x20___ox20x20x20x20 nx20x2fx2fx5cx5cx20x20x20x20x5cx5cx20x20x20x20x2fx20x5c');
__________________
...не стоит путать небо со звездами, отраженными в поверхности пруда...

My Facebook: www.facebook.com/sergey.lapitsky


|

14:18 - 21.11.2006
Demon_Heart:
профиль | e-mail | www | icq | в приват

Город: Москва
Зарегистрировался:
16.08.2005
Сообщений: 2779

to Ворон:
Под ИЕ тоже работает. :)
__________________
Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
-----------------------------------------------------
"За то, что они совершили с Землей,
За то, что Природу сгубили,
Отродье должно смешаться с Золой,
Стать Прахом тленным, пылью!" (с) Black Shadow


|

14:58 - 21.11.2006
Fox:
профиль | www | icq | в приват

Город: Серпухов
Зарегистрировался:
27.09.2006
Сообщений: 601

to Demon_Heart: и под оперой
__________________
...Вот, он кладет ладонь на плечо,
Воля к жизни вновь проникнет в кровь,
А в глаза ворвется дьявольский огонь.
Сила есть, не надо слов... (С) Мастер

Сатана там правит бал,
Люди гибнут за Метааалл!!!


|

15:23 - 21.11.2006
Fox:
профиль | www | icq | в приват

Город: Серпухов
Зарегистрировался:
27.09.2006
Сообщений: 601

Подправил:

javascript:alert('x20Мx20Еx20Тx20Аx20Лx20Лx20 x20Вx20Еx20Чx20Еx20Нx20!x20!x20!nnx20Аx20Рx20Гx20Хx20!x20!x20!nn');
__________________
...Вот, он кладет ладонь на плечо,
Воля к жизни вновь проникнет в кровь,
А в глаза ворвется дьявольский огонь.
Сила есть, не надо слов... (С) Мастер

Сатана там правит бал,
Люди гибнут за Метааалл!!!


|

16:22 - 21.11.2006
Champ:
профиль | e-mail | www | icq | в приват

Город: Москва
Зарегистрировался:
22.11.2005
Сообщений: 1190

вспомнил щас ....
как то шел откуда то , прохожу мимо хорошего ресторана , наверху надписть "название ресторана - Традиционная японская кухня" дальше небольшая вывеска "блюдо дня Борщ" ....;))))
__________________
метал не слушаю говорят это зло


|

21:30 - 21.11.2006
John Sinterson:
профиль | www | icq | в приват

Город: Москва
Зарегистрировался:
15.06.2005
Сообщений: 1553

Как узнать, является ли ваш ребенок ролевиком


— Теряет интерес к другим увлечениям (это наверное алкоголь, наркотики).

— Тратит много времени на ролевые игры. (не поспоришь, логично)

— Рисует картины, изображающие искаженных яростью монстров и сцены насилия (а почему именно искаженных яростью?).

— Рисует оккультные символы: пентаграмму, число 666, треугольник, свастику и т.д. ("О боже, Иван... наш мальчик рисует свастику и бьёт негров!" - "О боже... не хочешь ли ты сказать, что он - РОЛЕВИК?!?!?"

— Появляются ночные кошмары, бессонница (с Борисом Моисеевым).

— Пишет поэмы о смерти и мертвецах (все готы - ролевики).

— Пишет о тьме и сверхъестественных случаях (да что там готы, вся жёлтая пресса потихоньку собирается в лесу и поклоняются "святой тройке" - Сатане, вампирам и фаллосу).

— Говорит о многих богах (ну говорит, дальше что?).

— Верит в свою сверхъестественную силу (клинический случай).

— Говорит загадками (ролевик сука умный).

— Отказывается идти в церковь ("Миша... ты не хочегь идти в церковь не потому что у тебя жар и голова болит, а потому что ты РОЛЕВИК!").

— Постепенно деградирует. (конечно, с чего бы ещё ему говорить загадками?)

— Коллекционирует амулеты, кости животных, оружие, кукол и т.д.(ещё, кстати, все маленькие девочки - станистки)

— Заинтересован магией, травами и другим оккультизмом (ну и курящие марихуану регулярно поклоняются Сатане, как же).

— Угрожает убить других людей, особенно родителей (гот!).

— Говорит о самоубийстве или смерти, проявляет необычный интерес ко всему, что касается смерти (точно гот).

— Пренебрегает персональной гигиеной (все жители и жительницы деревень - ролевики).

— Слышит голоса ("Миша! Это я, твоя мама! Ты слышишь меня?" - "Мам, хватит орать на всю квартиру!" - "РОЛЕВИК!").

— Одержим интересом к оружию, особенно к огнестрельному (ну и на войне все ролевики, а вы что думали?).

— Одержим интересом к "полувоинственному" "рэмбоизму", войне и насилию ("Мама, а что было в 41 году?" - "Ах ты РОЛЕВИК!").

— Заключает договор с дьяволом или, в некоторых случаях, контракты о самоубийстве (?!?!?!).

— Режет себе руки (это используется для кровавых жертвоприношений) (хорошо что пояснили).

— Делает татуировки и пирсинг (это каким хреном сюда относится?).

— Говорит о "зеленых ценностях" и вступает в объединения "охраняющих природу" оккультных групп ("Гринпис" суки ролевики).


http://www.liveinternet.ru/users/838281/post24077122/
__________________
Кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!


|

00:19 - 22.11.2006
Fass:
профиль | в приват

Город: Москва
Зарегистрировался:
16.11.2006
Сообщений: 90

Дневник унитаза

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня
привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая.
Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С
хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась
мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в
себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с
этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы
человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой
Туалетной Бумагой.
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я
представить какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым,
чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах.

Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если
бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.
Изверги.
Унесли то, что осталось от Бумажки. На ее место поселили новую.
Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете,
оказалось, что они тезки! Принялась расспрашивать о хозяевах, строить планы.
Я едва не разрыдался.
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто
плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные!
Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.

Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей.
Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей
здесь не было.
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы
действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.
Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные.
Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит.
Нелепая жизнь - нелепая смерть.
__________________
Друзья- это люди, которые хорошо тебя знают, но все равно любят...


|

18:43 - 23.11.2006
Чефир:
профиль | в приват

Зарегистрировался:
23.11.2006
Сообщений: 540

прикольный раздел...немало боянов...но и смешные темы тоже есть)надо буит чтонить вспомнить и тоже запостить)
__________________
протокола не буит(с)


|

04:07 - 24.11.2006
Fass:
профиль | в приват

Город: Москва
Зарегистрировался:
16.11.2006
Сообщений: 90

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака


Объявление
Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пpобег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и уpчало Int(встpоено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоpе, свесив хвост на экpан, и неуемной жизнеpадостностью. Функция питания отлажена пpосто на диво: с удовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это я отдаю пpосто так, для хоpоший людей не жалко! Бpандовый. Глюков нет. Апгpейдиться. Гаpантия. Мышь опознает.

Как давать кошкам таблетки

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть
таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите
супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.
и совсем не про кошек
/////////////////////////
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: - Не знаем... - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. - Угадайте, что я сделал? Студенты радостно: - Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела...
__________________
Друзья- это люди, которые хорошо тебя знают, но все равно любят...


|

16:27 - 24.11.2006
GvozD':
профиль | в приват
Зарегистрировался:
22.08.2005
Сообщений: 851

Билеты по истории новейшей нашей:
Билет № 1
1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду.
2. Ющенко — кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр.

Билет № 2
1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации последствий пьянства.
2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.

Билет № 3
1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов.
2. Еврейские погромы в «Юкосе» 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России.

Билет № 4
1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла.
2. Роль группы «Тату» в реализации национального проекта «Нас не догонят!»

Билет № 5
1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ — душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку.
2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге «Как нам оштукатурить Россию».

Билет № 6
1. Историческая победа «коней» в кубке УЕФА. Неспособность «мяса» и «паровоза» повторить беспримерный подвиг «коней».
2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то!

Билет № 7
1. Россия в роли клоуна на международной арене.
2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси.

Билет № 8
1. «Тайд» как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов.
2. Бейсбольные биты — головная боль иностранных граждан в России. «Народобойцы».

Билет № 9
1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми.
2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.

Билет № 10
1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в «Доме-2» на ТНТ.
2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова.

Билеты по истории новейшей не нашей:
Билет №1
1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике.
2. Августовский (1998 года) кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.

Билет №2
1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До кого они достучались? И что?

Билет №3
1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински. Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите обеих.

Билет №4
1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева, Б.Н.Ельцина.
2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина.

Билет №5
1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко, Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина".
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.

Билет №6
1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.
2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.

Билет №7
1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г.Москва).

Билет №8
1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?

Билет №9
1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности.
2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси.

Билет №10
1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.

Билет №11
1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. В ответе учесть, что Путин - действующий президент.
2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу как носитель красного пуховика.

Билет №12
1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.

Билет №13
1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В.Гусинского.

Билет №14
1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.

Взято оттуда http://www.oper.ru/news/read.php?t=1051601945
__________________
"Чтобы стоять, я должен держаться корней"
(Аквариум)


|

17:26 - 24.11.2006
Ядерный Титбит:
профиль | в приват

Город: Moscow
Зарегистрировался:
29.06.2006
Сообщений: 818

GvozD':
Смех сквозь слёзы!:)
__________________
Vagina Says - "Лучшая подружка - мёртвая старушка!"
Я не ЭМО, я эмо-трэшер!!! (c). HelloweeNka


|

05:54 - 25.11.2006
Fass:
профиль | в приват

Город: Москва
Зарегистрировался:
16.11.2006
Сообщений: 90

остальное так себе...а вот эти два момента....10 баллов.в точку.я плачу.


1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике.

2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.
__________________
Друзья- это люди, которые хорошо тебя знают, но все равно любят...


|

05:59 - 25.11.2006
Fass:
профиль | в приват

Город: Москва
Зарегистрировался:
16.11.2006
Сообщений: 90

Проект Genesis (из корпоративной переписки)
________________________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5 g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн. /ночн. ), скорость: 0. 0007 RPM (1 об/сут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ – Иегова"
________________________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется – нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25% – Иегова"
________________________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,
а смотрится куда более внушительно – нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? – Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы – Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик" – Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид – Михаил"

"Согласен – Иегова"
________________________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты – это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? – Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью – Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности – Иегова"
________________________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе – важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой – Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит? – Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан – Гавриил"

"Согласен – Иегова"
________________________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
________________________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 – 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это – рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... – Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить – Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? – Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит – Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был – Иегова"
________________________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.
________________________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо? – Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти – Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! – Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни – Люцифер"

"А размеры системы? – Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" – Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут – Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало – Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! – Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! – Иегова"
________________________________________
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.

"И это хорошо – Иегова"
__________________
Друзья- это люди, которые хорошо тебя знают, но все равно любят...


|

11:56 - 25.11.2006
Storm:
профиль | icq | в приват

Город: Нижний Новгород
Зарегистрировался:
25.12.2005
Сообщений: 1329

to Fass:
Да весело

А со мной буквально вчера прикол такой случился.... Щас ремонт делаем в туалете и в ванной, ну там трубы меняем сантехнику, вообщем капитально, прихожу значит домой после гулянки, ну там переоделся умылся, и значит пошёл так сказать нужду справить, захожу а унитаза то и нет, у меня глаза на лоб, но потомо они выше поднялись когда этот унитаз я увидел посреди комнаты
__________________
"Так сложно быть собою и так просто быть как все"(с)

Жизнь упряма и цепляется за нас тем сильней, чем мы ее больше ненавидим (с) М.Шелли

          Сейчас слушаю: Bruce Dickinson
|

05:18 - 26.11.2006
Fass:
профиль | в приват

Город: Москва
Зарегистрировался:
16.11.2006
Сообщений: 90

с сантехникой знакомо..месяц назад ремонт закончили))



Потомственный системный администратор. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.


Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала

Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета.
Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе
"Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!

Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь.
Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика - восток.

Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!

Учебное пособие: как вынести мусор
1. выстави пакет с мусором на лестничную площадку.
2. позвони по тел. службы спасения и сообщи о подозрительном пакете.

Из дневника будущей мамаши:
Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!
В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й
койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что
вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном
отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с
пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные
циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод
оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят
очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно
следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей
стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным
наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга
умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились,
под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в
страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики
расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в
белом.........
УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата
искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....

Объявление о продаже мотоцикла на странице: Мотоцикл Yamaha XJR 400 R дальше характеристики и... обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ.
(Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ.)
ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен.

Тысячи перышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмерзших в лед...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".

- А у меня дедушка служил в электровойсках.
- Это что за войска такие?
- Не знаю. Но на каске у него две молнии...

Самец ласки перед спариванием со своей лаской, предварительно спаривается с другими ласками. Это и называется - предварительные ласки...

- Этот шампунь укрепляет волосы изнутри...
- У меня есть волосы изнутри???!!!

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание.
__________________
Друзья- это люди, которые хорошо тебя знают, но все равно любят...


|

18:53 - 27.11.2006
Champ:
профиль | e-mail | www | icq | в приват

Город: Москва
Зарегистрировался:
22.11.2005
Сообщений: 1190

цитирую строчку из рекламы порошка МИФ
"Когда я слышу запах мандаринов и елки я вспоминаю детство.

и еще введите в поисковике http://www.google.ru слово "довоевался" и посмотрите что он предложил :)
__________________
метал не слушаю говорят это зло


|

21:45 - 27.11.2006
Olga Winter:
профиль | e-mail | www | icq | в приват

Город: Moscow
Зарегистрировалась:
21.11.2005
Сообщений: 871

Нашла в дневнике одной девушки:)

Она сфотографировала это сама.
__________________
www.lady-winter.com
Счастье – когда рядом тот, кто знает песню твоего сердца и может напеть её, если ты забудешь мотив...

Ах, люди, люди... Они слепы и видят лишь то, что можно увидеть глазами... (Фея Берилюна, "Синяя Птица" (Морис Метерлинк))

Мелкие нюансы всегда имеют значение. Они могут казаться незначительными, но в итоге оказываются определяющими.

Сражайся за тех, кого любишь. И если при этом ты на стороне Света, пусть гордится Свет!


|

18:51 - 28.11.2006
forestnimf:
профиль | e-mail | icq | в приват

Город: москва
Зарегистрировалась:
14.01.2006
Сообщений: 1952

Как быть блотным,крутым и клёвым парнем.

Быть крутым совсем не сложно,
Сделать это каждый может.
Вот послушай,если хочешь
Очень дружеский совет:

Стыбри гель своей сестрицы
Сделай панк,как можно выше,
А футболку с черепками обязательно надень
И на шею цепь повесь!

Одень штаны,те,что покруче,
Боат старший может одолжит.
А пояс с черепом на пряжке
Сейчас в шкафу твоем лежит.

Поройся в папином шкафу,
Надень любимую джинсу.
Ну как,Ты нравишся себе?
Всё клёво,круто на тебе!

Ну а теперь вернись обратно.
Эй,подожди,еще не всё!
А как же тёлочка блотная,
Ну разве можно без нее?!

Возьми телефон и позвони.
Поболтай ты с ней чуток
А потом гулять зови,
А дальше всё порядок!

Желаю удачи тебе во всем;
Чтоб встретили все на ура.
Ты смотри там,не робей!
А теперь-пока!

:)
__________________
всё будет пучком!

В ожидании крепчает характер,слабеет надежда и умирает любовь.


|

19:11 - 28.11.2006
Чефир:
профиль | в приват

Зарегистрировался:
23.11.2006
Сообщений: 540

был случай такой както забурились после фубола в клуб какойто толи точка толи релакс....и ночью там тусим....сидим в баре разглядываем флаер там типо команды разных стилистик выступать будут брутал-дет и вся фигня а вид у нас как обычные фанатовцы-кашуалы.....но значит какойто аццкий металюга решил нас поучить мол что такое брутал дет и прочие темы....на что реакция моего друга была такова ...стос берет и задерает рукав рубашки на плече набит логотип группы Каннибал Корпс......чиста немая сцена и аццкий металюга в ахуе ретировался...)))):)
__________________
протокола не буит(с)


|

09:49 - 29.11.2006
Fass:
профиль | в приват

Город: Москва
Зарегистрировался:
16.11.2006
Сообщений: 90

Инструктор на уроках вождения:

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько,пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали...Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева.Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...+
Сейчас у новых русских новая затея по охране домов. Залазит вор - а на него выбегает вместо добермана 40 пекинесов!

На шоссе при въезде в город укреплен щит. На щите надпись:
"Водитель! Остерегайся мест, откуда появляются дети."

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

Немного прикольных фраз:
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Меня выгнали из дома. За непосещаемость...
__________________
Друзья- это люди, которые хорошо тебя знают, но все равно любят...


|

17:03 - 29.11.2006
Сергей Ворон:
профиль | www | icq | в приват

Город: Домодедово
Зарегистрировался:
27.08.2005
Сообщений: 1800

Люблю когда в умных статьях встречаются забавные фразы, призванные разбавить тонны информации, кот к примеру, читая статью по администрированию MS Exchange Server 2003 встретил такое:

Хранилище информации (Information Store) – это сердце и душа серверов Exchange 2000 и 2003.
Если вы мне не верите, остановите службу Microsoft Exchange Information Store и засеките время, до того как ваш телефон начнет звонить!


А ведь, если вдуматься... так и есть )
__________________
...не стоит путать небо со звездами, отраженными в поверхности пруда...

My Facebook: www.facebook.com/sergey.lapitsky


|

20:09 - 30.11.2006
Fass:
профиль | в приват

Город: Москва
Зарегистрировался:
16.11.2006
Сообщений: 90

Поворот.



--------------------------------------------------------------------------------

Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых по утру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.

Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке.

"Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей
амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...

Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием
сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться.
Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция". То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит.

Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара.
Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию. ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.

Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары.

Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся! Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола.
__________________
Друзья- это люди, которые хорошо тебя знают, но все равно любят...


|

12:41 - 02.12.2006
Duke_Cheb:
профиль | e-mail | icq | в приват

Город: Слободзея
Зарегистрировался:
06.10.2005
Сообщений: 1441

to Fass: Ха! :):):) Это с тобой лично было, или где-то нашла сию историю?
__________________
Множество людей верит в Бога, но немного находится таких, которым верит Бог.
--------------------------------
Мы так часто призываем Дьявола, что глупо отрицать существование Бога. (с)


|

18:06 - 02.12.2006
Сергей Ворон:
профиль | www | icq | в приват

Город: Домодедово
Зарегистрировался:
27.08.2005
Сообщений: 1800

Вот оно как :

http://pics.livejournal.com/belsen_krig/pic/00001fyk
__________________
...не стоит путать небо со звездами, отраженными в поверхности пруда...

My Facebook: www.facebook.com/sergey.lapitsky


|

19:48 - 02.12.2006
Olga Winter:
профиль | e-mail | www | icq | в приват

Город: Moscow
Зарегистрировалась:
21.11.2005
Сообщений: 871

to Ворон:
:)
__________________
www.lady-winter.com
Счастье – когда рядом тот, кто знает песню твоего сердца и может напеть её, если ты забудешь мотив...

Ах, люди, люди... Они слепы и видят лишь то, что можно увидеть глазами... (Фея Берилюна, "Синяя Птица" (Морис Метерлинк))

Мелкие нюансы всегда имеют значение. Они могут казаться незначительными, но в итоге оказываются определяющими.

Сражайся за тех, кого любишь. И если при этом ты на стороне Света, пусть гордится Свет!


|

22:28 - 02.12.2006
Сергей Ворон:
профиль | www | icq | в приват

Город: Домодедово
Зарегистрировался:
27.08.2005
Сообщений: 1800

Я не знаю, что есть эмо, но судя по этому - что-то очень очень ужасно.... я плакал )))

http://community.livejournal.com/emo_gopota/

И вот туда же )

http://emo.nnov.ru/
__________________
...не стоит путать небо со звездами, отраженными в поверхности пруда...

My Facebook: www.facebook.com/sergey.lapitsky


|

00:12 - 03.12.2006
Ierani:
профиль | e-mail | icq | в приват

Город: Helsinki/Moss
Зарегистрировалась:
28.08.2005
Сообщений: 1273

to Ворон: Ну....здесь такими ребятами никого не удивишь...странно, что до России они только сейчас дошли. У нас это повально...ЭМО вообще ребята не такие уж и экстравагантные...А уж посравнение с мол.челом моей сестры(кстати, мальчик просто прелесть какой)...он красится даже дольше и больше чем моя сестра, а у ребёнка на это уходитит и так минимум 40 мин в день...Что там этим ЭМО до глэмеров...:)
__________________
Хорошая крыша летает сама...



|

09:57 - 03.12.2006
A.A.:
профиль | e-mail | в приват

Город: Москва
Зарегистрировался:
13.09.2005
Сообщений: 1786

Эмо - плаксивая суицидальная хрень!!!:)
__________________
я знаю, что ничего не знаю (с)


|

11:30 - 03.12.2006
A.A.:
профиль | e-mail | в приват

Город: Москва
Зарегистрировался:
13.09.2005
Сообщений: 1786

хотя нет, суицидальная эт я загнул, а вот то, что плаксивая и сопливая эт точно!
__________________
я знаю, что ничего не знаю (с)


|

15:24 - 03.12.2006
forestnimf:
профиль | e-mail | icq | в приват

Город: москва
Зарегистрировалась:
14.01.2006
Сообщений: 1952

вааапще не понимаю,что такое эмо! Эт какое-то ответвление готики?
to Ворон: тупость какая-то!
__________________
всё будет пучком!

В ожидании крепчает характер,слабеет надежда и умирает любовь.


|

16:30 - 03.12.2006
Чефир:
профиль | в приват

Зарегистрировался:
23.11.2006
Сообщений: 540

эмо в печь!
__________________
протокола не буит(с)


|

19:13 - 03.12.2006
A.A.:
профиль | e-mail | в приват

Город: Москва
Зарегистрировался:
13.09.2005
Сообщений: 1786

Эмо - это что-то типо лав метала в стиле ХИМ, но проблема в том, что по-мойму ЭМО это приставка, чаще встречаеться стил ЭМОКОР...Bullet for My Valentine!:)
__________________
я знаю, что ничего не знаю (с)


|

19:35 - 03.12.2006
John Sinterson:
профиль | www | icq | в приват

Город: Москва
Зарегистрировался:
15.06.2005
Сообщений: 1553

Кончаем флуд! Эмо уже обсуждалось где-то на форуме.
__________________
Кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!

          Сейчас слушаю: Мельница - Ворожи
|

20:38 - 03.12.2006
Чефир:
профиль | в приват

Зарегистрировался:
23.11.2006
Сообщений: 540

to John Sinterson:
эмо само по себе смешная тема такчто грань между смешным и нет очень размыта....
__________________
протокола не буит(с)


|

1-40 41-80 81-120 121-160 161-200 201-240 241-280 281-320 321-360 361-400 401-440 441-456 в конец>>
...вернуться в подфорум «Юмор»

В связи с ужесточением законодательства и отсутствием активных пользователей, форум закрыт. Пользуйтесь "Комментариями" и сообществом "вКонтакте" (ссылки в боковом меню).




liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня Яндекс цитирования
Идея и разработка проекта: John Sinterson
Email: info@heavymusic.ru
©2001-2024 Power studio. Использование информации с сайта без разрешения автора запрещено!
Логин: Пароль:
запомнить меня
зарегистрироваться