У газетного киоска

- Мне “Советскую Россию”?
- ПрОдали!
- А “Правда”?
- “Правды” нет!
Но может “Труд”
будет послезавтра.

http://portofranko.ru/

Очень длинная борода. И текст переврал - в оригинале было:

- Есть “Советская Россия”?
- ПрОдали!
- А “Правда”?
- “Правды” нет!
- А что есть?
- Есть “Труд” за 3 копейки.

Еще помню, оказывается

Такой респектабельный парень знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка...
Ну и все дело уже идет к этому самому, и вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ?
- Поедем в зимний лес!
У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся.
- ????!!!!????
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика?! Вообще охренел?!
Он досылает два патрона, она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь!

- Простите, но не кажется ли вам, что сейчас уже не модно носить такие усы, как у вас?
- А я их не ношу, а донашиваю.

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри как я могу". Остальные 51% - после слов: "Херня... Смотри и учись как надо"

— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?— Три. А нет, девять!..Ещё один случай вспомнила...

Забитый шуруп держится намного лучше, чем завинченный гвоздь.

Авиакатастрофа. Выжили трое: американец, немец и русский. Привели их к вождю туземцев:
- Каждому дать по три титановых шарика, закрыть в бетонных помещениях без мебели и окон. Кто за три дня придумает, как с помощью этих шариков удивить или рассмешить меня, тот останется в живых. Не рассмешит – съедим. Хоть я и окончил кембриджский университет, но традиции соблюдаю.
Прошло три дня. Американец показал игру в биллиард.
- Знаю, играл. Приготовить из него первое.
Немец виртуозно научился жонглировать шариками.
- В цирке бывал, видел и получше. Пойдешь на второе.
Заходит к русскому, через минуту выходит и хохочет:
- Этот… Один шарик разбил, а другой … потерял! Мы без десерта остались!
совет

- Вы знаете чем девушка отличается от телевизора?
- Нет. Чем же?
- Телевизор у меня есть.

Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в
первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype.

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон,
посмотрел на номер и, чтоб не обидно было,
отправил вдогонку смс:"За шикарный секс!!!"

Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с России связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп )))

Спорят люди чья профессия самая древняя:
Строитель: наша профессия самая древняя! Мы еще Вавилонскую башню строили...
Проститутка: нет, моя профессия древнее! Когда вы только строить начали, мы к тому времени уже тысячу лет работали! Электрик: Да не спорьте вы зря! Самая древняя профессия это электрик!
К тому моменту когда Господь сказал: ''Да будет свет!'' электрики уже всю проводку раскинули...

В глубокой в заднице сидят два аскарида - отец и сын.
Вдруг в задницу просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает, член мгновенно исчезает, с той стороны "зада" доносится жалобный вой.
Сидят снова некоторое время в теплой попе . Через некоторое время снова влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка - и член отступает.
- Папа, а зачем ты с ним так? - робко спрашивает маленький аскарид.
- Потому что есть такая профессия - Родину защищать!

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Случай из жизни:

звонок менеджеру интернет-магазина:
- Драсьте, а к вам можно зайти...?
- Добро пожаловать в наш интернет-магазин МореВсего
- а можно зайти с пивом и с сигаретой?
- да хоть с тещей!
- а у меня теща - хакер!
- а-а-а-а-а!!!
повесили трубку

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или
Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...

Маленький племянник говорит своей тёте:

- Спасибо за подарок!

- Не за что, малыш!

- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.

ха-ха :))) недавно Руслан Белый про наши тачки рассказывал : "почему покупатель Лады знает, что в ней нужно подкрутить а доделать, а производитель нет" :))))